Ella es diferente

Si doy un salto hacia el ayer de algunos años, solo puedo recordar su sonrisa, y mi seria indiferencia. Si, la sonrisa es algo que no puedo dejar de olvidar. Su aspecto sencillo y su timidez que la envolvía entonces y la sigue de cerca ahora...

El ayer más cercano me ha repleto de sentimientos hacia ella. No sé en que momento se coló dentro de mi intimidad. Siempre he sido tan celosa de no dejar pasar a nadie a mi mundo, hasta el punto de que todos pensaban que era fría. Ha ella la he abierto mil veces mi corazón. Escondido mi rostro podía ser real y yo misma contándola algo y escuchando algo, lo que fuera.

La he mostrado lo más ruin, la parte dura, y blanda de mi corazón, mis secretos, mis miedos.... Lo oculto y lo de fuera. Ella me ha dejado parte de su vida entre las manos. Ella es diferente, es mejor que yo, creo que por eso me engancho. Cuantas noches he golpeado este teclado y buscaba consuelo. Ambas. Me he dejado enganchar de su compañía. Tiene cosas muy buenas que no las he encontrado en nadie. Y una bordería graciosa, que no la ha sacado todavía conmigo...

Había complicidad y “filin” entre nosotras, me iba descubriendo a mi misma a través de ella. Gracias a ella mostré esto, lo que hago mal, pero lo hago, escribir. Creo que muchas veces la he robado la energía, y he sabido coger con y sin permiso sus consejos. Era dura de pelar, pero el tiempo me dio oportunidades de alcanzar su vida. Y la torpeza de perderlas.

Ahora la he decepcionado, sé lo que es ser decepcionada. Lo he sentido y es horrible. Esperaba más de mí. No conseguí estar a la altura. No creo que vuelva a conseguir ni estar a la altura que había conseguido antes de que pasara todo. La sentó fatal, la dolió, la hice daño…, creo que lo he pagado en mi alma. Chillo durante los días siguientes. Nunca, la verdad es nunca había sentido eso tan fuerte por nadie. Creo que nunca había querido a alguien como la quiero a ella. No me dejo querer, ni quiero hacerlo. He pensado tantas cosas, lo importante que era para mí. Incluso alejarla del todo, para no poder hacerla más daño por otra chorrada. Y egoístamente no quiero que me vuelva a morder la pena. Parece que el fallo aquí no es lo que cuenta si es muy grave o muy leve, sino el error. Nunca pensé en hacerla daño, y menos a ella. Pero ahí esta. Si me lo hubieran dicho hace semanas no me lo hubiera creído.

Así que a lo mejor dentro de unos meses mato a alguien y me veo en la cárcel. A este paso no puedo decir de esta agua no beberé. Porque puedo ser tan ruin como cualquiera. Si, suena a exageración y estupidez lo que estoy escribiendo. La escribí para que supiera como me sentía, no buscaba excusarme ni perdones rápidos. Creo que la entiendo, yo soy igual o peor, desconfiada y no se como perdonar cuando me hacen daño. Estaba acostumbrada a escribir mail a viejos amores de este tipo, con nuestros momentos buenos y malos. Pero nunca lo había echo a una amiga. Sacando lo más mío y sentimental. Y dejando la palabra te quiero en carne viva.

Quería hacerla entender lo valiosa que es. Si, me respondió a ellos y he podido sacar conclusiones, ya no me llama por mi nombre, ni tiene tintes de despedida cálidos al final. Mirando lo positivo me escribe. Y un hola despoja. Espero que ella cuando me tenga enfrente me de un patada en la espinilla, por lo menos me dolerá algo del cuerpo. Pero conociéndola no lo hará.

Creo que cuando la tenga delante intentaré penetrar en sus ojos, aunque no la guste y se sienta incomoda. Nos falta dar pasos, que van a ser diferentes a partir de ahora. Creo que me lo merezco, de los tropiezos se aprende. Y he aprendido muchas cosas positivas de ella. Esta lección me faltaba. Sé perfectamente que suena todo a tontería y lo es, pero necesitaba vomitarlo de alguna manera. Hay tantos problemas que ambas nos rodean y que tiene gran importancia, no estas ñoñerías. Pensándolo con frialdad, ojala todo nuestro dramas fueran solo por cosas de este tipo...

La idea estupida de la semana es volverme invisible y desaparecer, para conseguir hacer desaparecer esa influencia y ese cariño que tengo hacia ella. Ante mi defensa de todo lo escrito podría decir que he dormido una media de dos horas cada día de esta semana, y el riego de coherencia esta cansado. Espero que el fin de semana me active y vuelva a crear una nueva versión de mi, mejorada. Podría escribir mil veces los siento con sangre, pero no se como hacerlo. Ni si tengo la suficiente sangre en las venas. Y firmaré con un estaré ahí siempre. Creo que de momento, me voy a perder muchas cosas de ella ( a partir de ahora guardará bajo llave sus secretos), y ella se perder cosas mías (cerraré mi mundo de nuevo). Pero suena triste hasta por escrito.

Ella diría si leyese este post, que todo esto suena a radical y a locura. Esa soy yo, un desastre, con mucho cansancio. El tiempo volverá a sacar lo mejor de mí, y espero que se lo pueda dar. Y deseo hallar nuevamente esa valiosa llave, para volver a tenerla cerca como antes. Ella es diferente...