El vuelo de las flores

Cada día la vida ofrece una página en blanco en el libro de la existencia, hoy te toca a ti escribir tu página y poner a volar el alma. Y quien sabe a lo mejor puedo ser parte de esos párrafos de sentimientos... pero me conformo en ser parte de algún momento de la felicidad de los que tengo más cerca.

Este blog se dormirá durante un tiempo...al final de todo siempre es mucho mejor las palabras de la boca y el sonido del corazón...

No es un adios, ni un hasta luego, es un descenso de la luz... un feliz partir, un paso más.

... y cuando menos te lo esperas volverá a salir el sol. Por eso de momento voy a soplar a las estrellas, para que empujen a la luna. Y pueda algún día regresar con el amanecer. Porque la senda se hace tan larga.

Lenguaje

Si tú lengua ya no se refugia en la boca, podrás hacer pasar a las palabras mudas que antes no tenían silla donde sentarse. Y dejar de pie a las que nunca supieron de leyes.

Recordaras que cosa calmaba las luces de la ciudad al acercarse la culpa. Llegaran los labios impregnados de acogimiento y sedientos… venidos de lejos de su cuarto secretos.

¿Y por qué no cambiar el rumbo y decir con los ojos que voy a cambiar?, aunque la lengua ya no tenga refugio en la boca. Aunque me falte el aliento si corro detrás de los sueños.

Hoy no quiero hablar del miedo… hoy mi lengua es mi mejor amiga.

Deudas y dudas

¿Por qué temer amar tanto si el refugio de los brazos es la única bebida?... por perder el yo sola... por sufrir y tropezar...por no poder sujetar las cuentas sin saldo y el capítulo siguiente. No quiero acostumbrarme a ti...no puedo...no sé si al final los días se partirán en dos y el as de tu manga sólo será un farol.

¿Por qué temer?...

...

Llevo semanas intentando poder escribir y explicarme y cuando me decido, nunca estoy delante de mi ordenador y a solas. Y cuando estoy delante no quiero escribir.
…

¿Qué poner?, que he tenido un verano agotador y decepcionante... no quiero recordar… no, no.

¿Qué poner?, que busco un aislamiento tan complejo que ni yo misma se como encontrarlo…, en busca de la vida burbuja.

¿Qué poner?, que he vuelto a mi silencio y a tener un rostro serio y diría cualquiera al mirarme a los ojos que extraño…

¿Qué poner?, que no he descubierto aún la formula secreta para dejar de querer del todo... ni creo que exista.

¿Qué poner?, que no encuentro paciencia, las ganas de mirar a los ojos, que ya no miro ni las foto ni nada que esté unido al recuerdo...

¿Qué poner?, que he perdido el interés por leer, escribir, oír música y mi amado cine, ya no parece tan amado…

¿Qué poner?, que me aburren los monotemas, las discusiones, las contradicciones, y como cada uno mira por su interés… pues eso, yo miro por mi interés y no me interesa.

No estoy triste, ni cansada, ni siquiera agobiada… ni siquiera estoy…. Suena mal no estar algo.

...repito una y otra vez...

No estoy triste, ni cansada, ni siquiera agobiada… No me interesa nada de ahí a fuera...

¿Qué poner?, que las noticias malas se acumulan y se adhieren a mi alma... si, tal vez triste si que esté.

....

Romper una muralla, cabalgar entre las nubes, reír contigo, viajar a oscuras. Puede que algo haga. Pero sólo si eso cambia cosas...

...repito una y otra vez...

No estoy triste, ni cansada, ni siquiera agobiada… No me interesa nada de ahí a fuera...

Tropezar con las mismas brasas

Mentiría si te dijera que lo primitivo de mi ser ya no te desea. No te apartes del calor que desprendo. No pudo vencer a mis labios y necesitan que devores su figura y arranques el sabor de la timidez que rebosan.

Mentiría a cualquiera por saber callar a mi garganta y callar a la tuya. Cómo y por qué debo escapar a la pasión olvidada?. Voy a morir abrazada en la hoguera de mi alma. Si nuestros cuerpos se abrasan piel sobre piel.

Porque ahora, sabes mejor que antes. Y me salto los después llegando hacía ti sin nada de aire.

No puedo decir que no me rompí en pedazos. Y no supe volver a mi piel como antes, aunque llegue sacudida de ganas de enredarme. No puedo negar que mi rimel tiño la almohada. Y mi rostro se murió con la lluvia de un verano de gotas tristes.

Mentiría por besarte y negar la evidencia que mis ojos apartan y mi carne responde a las dudas. Y las entrañas me traicionan si te vas.

¿Quién sabe?

Ahora si que estas bien, cuando no estas dejando señales de ti. Y sé que no debes estar por aquí, por lo menos no como antes. No me faltan las ganas de tenerte cerca merodeando lo profundo, chocante e irreal de ese mundo de ahí afuera...

Soy la intrusa en todo esto, y te quiero como estas ahora, ausente y haciendo lo que necesitas hacer.

Uso tú fondo negro de soledad, y de bohemia cargada de inspiración para saltar a mi rojo sangre, cargado de introversión y sentimientos revolucionados.

Detrás de ese logo está el mañana, mi mañana, lleno de cosas sin mucha importancia, bueno, está lleno de mis ilusiones, palabras que viven en un mundo de zombis, y de una larga lista de reflexiones e historias que ni el más loco entendería. O los pocos cuerdos tal vez.

Musarañas

Cuando tu boca habla y habla y no calla y no calla…

… y desprendes vagas replicas de ideas, las gotas de agua surcan y repiten su danza sobre la nada, mi viento omite al sonido, ya no se que tengo que escuchar.

Das traspiés, tras traspiés, y giro la cara. Salgo por la puerta de atrás de lo absurdo.

Para más, ya no doy, que le voy a hacer. Y quiero ser llevada dentro de esa quietud, y no volver...

Ya no quiero mirar esa boca, y mi cara, ya no puede quedarse enfrente de ti como si nada, antes la muy tonta solo sabía quedarse parada. Ahora sabe más de lo que calla y no suelta nada de nada.

Sola, en paz, déjame conmigo misma, y aleja ya a esas que llamas por nombre palabras...

Cuando tu boca desprende… mis ojos se largan llevándose a otro lugar la mirada.

Perder la pista

Debería dejar a un lado a ese animal inyectado de olvidado instinto, y llegar temprano antes de que esos sueños difusos de noche, no sepan llamar mi atención. Debería dejar a un lado apartada la mirada de todo, dejar a un lado apartada la mirada de lo escarpado y seguir como vine, descalza.

No tendría que pensar nunca en los secretos que se encogen de hombros y se van condenando a muerte, justo donde cae agotada la noche. Donde nace el paso siguiente. Pero no cesa de venir en espiral el si fuera... Puede olor a flores blancas de cutis mermado, y a hojas inventadas. Puede oler a resquicio de luz del que se echa de menos…

Aqui en medio otra vez como un animal de jardines ya yermos y fuentes con agua que chulea el susurro y el viento vacía. Qué lejos, es ser de aquí!, qué lejos no sentir que llege la primera!.

Mi animal de justas e injustas, de quietas e inquietas mentiras con pocas palabras se delata.

¿Puede el gris que fragua la calma aclaralo todo, y curtir está cueva con algunas promesas?. Ese cielo sin luna a oscuras me engaña, ese cielo sin luna emborrona al torrefacto sabor a insomnio.

Aun sobrevive el animal desbordado y desnudo, temeroso en las calles cortadas. Calles de farolas partidas a patadas, calles de besos tirados por el suelo, calles de cristales que han sido profanados y llenos de imagenes...

Animal de segunda piel... que vibra dentro de la primera.

Lluvia sobre mi

Lento, el tiempo pasa tan lento. Las paredes se muerden la lengua ante todo, y ahí las partículas de polvo me señalan la ventana. El viento se echa a la espalda la mochila de nubes y hojas muertas. Como no iba a llegar mi triste y lluviosos otoño!. Mi respiración va lenta como las partículas. La mente se queda con mi cuerpo, los segundos parecen horas, días...

Nadie asoma su curiosidad, nadie tiene tiempo, nadie me sabe contar un cuento. Está todo el silencio conmigo, con las paredes, y ellas siguen quietas. Invisible parecen los días, y se pasean enfrente y casi no los veo.

¿Quién se acordara de nosotros después de todo?. Como nadie se acuerda del último otoño y de su tiempo. Podría escuchar desde aquí a la lluvia como suena y chapotea su verdad.

Necesito saber por que grita tanto ahí fuera, escuchar que es lo que la encierra en sus charcos. Y yo la explicare que es lo que la sequía de mi cuerpo muerde. Huele a serenidad, podría cogerla con las manos y beber, podría sentir empapado el cuerpo y sacudirme las gotas de libertad que rebosan de los tejados. Pero sigo quieta y lenta.

Hoy solo prefiero escucharla en su silencio de agua muda e inmortal al lamento. Van pasando gota agota y yo sin verlas. Nadie se acordara de nosotros, como nadie se acuerda del otoño pasado y menos de su tiempo. Dejemos que la lluvia suene mientras suene bien...Estoy aqui dentro de la musaraña de agua. Dentro de ella, dentro la escucharé lo que la atrapa en mi ventana y la contaré lo que me atrapa entre estas paredes firmes. Su tiempo es tan lento.

Un cuento de hoguera

Una vez me contaron una historia de espíritus en la que se decía que el alma pura nace en dos porciones en diferentes momentos y sitios, y que cuando se juntan se convierten en una sola. Lo malo es cuando se vuelven a separar. Una de ellas muere en los brazos del olvido y la otra agoniza en búsqueda de ese algo que no halla. Asusta todo esto la verdad. Su único destino es vivir juntas para siempre una vez que se han fusionada ambas partes. Por eso hay personas que no se miran a los ojos, temen toparse con su conexión perfecta y no saber conservarla. Esquivan la mirada de todo el mundo, y son capaces de ir caminando con los ojos cerrados. Han llegado a pintarse ojos sobre los parpados para engañar a lo inevitable. En algún momento los han tenido que abrir para saber donde estaban. Ambos trozos nacieron gemelos necesitando ser uno algún día. La fuerza de atracción los ha ayudado a conseguirlo en muchas ocasiones.

Encontrar a esa parte que te da la vida, pero puede matarte si la rechazas, o te alejan a la fuerza de ella, vuelve loco a cualquiera.

Los indios predecían los encuentros de las almas durante las noches de luna llena. Hay casos en que se produce a la luz del día, y sin que estas personas se han concientes de que su pensamiento respira en un solo cuerpo.

Me asusta morirme en esos ojos cerrados con parpados pintados, y me asusta no hallar esa alma gemela, y sobre todo no sentir.

Hace más de 500 que años un joven indio unió su alma al de su caballo... Esas almas convertidas en una, siguen vagando. El alma de un hombre y el alma de un animal no era aceptado dentro de la magia india de aquel poblado. Aunque estuvieran hechos el uno para el otro. En el más allá se tendrían que volver a separar. No hace más de medio siglo que se hablaba de que había un lugar donde se podía escuchar los suspiros de aquellas almas rechazadas. E incluso una estela se podía ver durante los eclipses de sol, el único momento para volver a sentirse libres, volver a sentirse infinitas. Y una sola.

En un acto de brujería unos indios quisieron llevar la buena suerte y conseguir que llegaran al lugar sagrado al poco de morir ambos en circunstancias extrañas. Siempre con la intención de salvar el alma del indio y no a la del caballo. Pero claro, ya no eran dos almas, sino una sola huyendo constantemente. Sólo tenían una oportunidad de salvar a ambas, cada 100 años durante el eclipse de Sol. Generación tras generación fracasaba en su intento. Y aquella tribu no descansaría jamás hasta que no consiguiera que su joven indio fuera hacía la luz sagrada. Un alma sin guía vagando, suponía que las almas venideras quedarían atrapadas para siempre entre las llanuras, apoyadas sobre las aves. Por ese motivo hay tantas allí arriba.

Puede parece esa unión humana-animal como si fuera un gran error del destino. Eso de elegir un alma equivocada y que vaya encontra de sus dioses, puede cambiar el transcurso y el destino de después de la muerte de aquella tribu de guerreros supersticiosos. Eso nunca se sabe, las almas se unen por algún motivo inexplicable. Ellas eran puras siendo una. El ser humano sin ellas es mero material imperfecto y desconfia de si mismo.

Lo que poquisima gente sabe la verdadera historia de lo que paso el día de su muerte. El joven indio vendió su alma a la de otra tribu, sagrificando su salvación para permanecer siempre junto a la de su caballo en la tierra. Sabía que solo la suya terminaría muriendo separada de su mitad. Condenó a su tribu por su felicidad eterna...

Mañana hay eclipse de sol, se podrán oir y sentir cosas...Son solo historias que se cuentan entorno al fuego. Cierto o mentira...

Entregarse

Me he rendido a la parada del penúltimo tren en mi puerta, al fuerte olor que emana la presencia amiga, al otoño que tirita temiendo al frío y al que dirán de él.
Me he rendido familiarizada de nombres, dejando los blancos vacíos en las pupilas. Y como ya no voy a volver a sentir a la madurez de las mañanas, despacio quedarán sujetas las riendas de esas aventuras que jamás nos atrevimos a vivir...por cobardía.

Puedo pedir que escriban de nuevo los versos del pasado, que nadie ya piense en mí, que nadie ya diga miedo. Que nadie guarde secretos, que se abran todas las puertas, y germine la nostalgia de párrafo en párrafo.

Cómo callar a la voz de las voces?, tapando a lo incontrolable, separando el reflejo de su luz. No alcanzo a saber como ver sin ser vista. No alcanzo a saber lo que es ser metáfora en lo escondido.
Me he rendido cubierta de piel de sirena, ahogada entre la lluvia marchita, vestida de vidas vendidas.
Y todavía no he sabido escapar del voy, y del ven hacía mi la fuerte entrega.

Me he rendido en esta guarida de escombros...en está noche colocada sin estrellas.

… y tal vez he dejado a un lado lo que tú llamas amor…

El sofá

Ni si quiera sé donde llegaran estas palabras… Siempre dedico un rato para sentarme junto a mi madre, creo que se lo debo y es algo que ahora puedo hacer y me aterra el día que sólo quede en mi recuerdo ese momento.

Casi todo el día me pasó escuchando los problemas de otros y cuando llego a casa… Me sobran historias de gente que casi no conozco, y las fuerzas me fallan, pero toda esa gente me deja su vida en las manos. Y me siento responsable de poder hacer algo, aunque sea solo escucharles y animarles un poco.

Por la tarde cuando llevo a casa me pide mi madre que me siente con ella en el sofá. Está llena de ganas de contarme su día y sus cosas. Su día de ama de casa. Y yo siempre con escasas ganas de escuchar a nadie. A veces me siento culpable de no sentir interés, porque realmente lo que cuenta es algo sencillo, y solo busca contárselo a alguien y compartir un rato juntas. Pienso en eso muchas veces y me esfuerzo incluso cuando mi día ha sido agotador y terrible. Nunca hablo con ella de mis problemas. He creado ese rol de mujer dura y ella cree que lo soy. Supongo que alguien tiene que serlo en está familia. Mi dolor queda solo para mí y a ratos expuesto en esté risorio blog. Siempre viviendo en silencio, es algo que llevo haciéndolo toda la vida. Ahora me es complicado sentarme a pedirla un consejo. Una madre es siempre una madre y de alguna manera siempre sabe hacerme llegar un ánimo o una pequeña idea coherente. No se atreve a preguntarme que me pasa a veces, pero en sus ojos lo noto. Entra mil veces a mi habitación, me ofrece chucherías…. Y me pregunta que tal mi día. Mi respuesta siempre es bien, bien mama…

Mi madre ha sido la persona más importante en este recorrido que llevo andado, la admiro profundamente, porque ha entregado toda su vida a nosotros y jamás ha pedido nada a cambio. Ni lo va a pedir. He metido mil veces la pata y siempre me ha perdonado y ha estado ahí para levantarme del suelo. Y luego darme una charla de 3h, uff!!!. Qué bien sabe poner los puntos sobre las ies!!!…

Ha estas alturas los baches y momentos duros que hemos compartidos ha fortalecido mi carácter y nuestra unión, y mi respeto hacía ella. Porque es muy jodido ser madre de una persona con discapacidad. Ella es tan creyente, que sino existe Dios, debería ser creado sólo para que lleve razón, y no caigan en saco roto tantos momentos de dialogo en silencio con él. Mucha fe nos ha inculcado en los malos momentos y de alguna manera es nuestra tabla de salvación...

Cuantas conversaciones e historias nos ha ido dejando a sus hijos en todas nuestras etapas, y ahí están en nuestro recuerdo sus lecciones de infancia, de adolescencia y de... Ella sigue enseñándonos cosas... Y aunque parezca increíble hasta hace una semana no me he dado cuenta de quien era realmente mi madre. Creo que un hijo no ve cosas, cuando no quiere verlas. Parece que una madre siempre tiene que tener todas las respuestas, ser fuerte y no temer a nada.

Como iba diciendo, hace unos días me senté con mi madre, estaba mirando el álbum de fotos de cuando eras pequeño, y todos mucho más guapos que ahora. Al ojear las fotos nos mirábamos la una a la otra con melancolía. Sus ojos me decían, “no puede parar el tiempo, no pude”…

En sus manos sostenía un puñado de postales y cartas viejas. Todo aquello con forma de pasado era nuevo para mí. No sé, pero no conocía todo aquello que me empezó a mostrar. Eran las cartas que mando a mi padre y las postales que envió a mis abuelos cuando mis padres vivían en la otra punta del país. Digamos que se movieron por muchos sitios, 38 casas diferentes ha estado mi madre. 18 momentos ha tenido para reinventarse y comenzar de nuevo. Todas escritas de su puño y letra, llenas de sentimiento, sufrimiento y mucha sinceridad. No como ahora que los mail no tiene sentido de la expresión, ni olor, ni se pueden sujetar entre las manos…

Esa madre fuerte, sin grietas y perfecta perdía fuerza al leer todo aquello. Siempre hablaba en ellas de nosotros, de sus preocupaciones, del futuro…. No es que no supiera que mi madre no fuera puro sentimiento, una romántica y soñadora como yo. Todo aquello escrito dejaba abierto su corazón de par en par... Tantas sensaciones brotaban allí. Fuera, sentadas en el sofá las dos estábamos apoyadas la una sobre la otra. El tiempo se paró para nosotras y sus cartas entre los dedos, y retumbaban las palabras según las leía en mi mente, me trasportaban a su vulnerabilidad. Es una mujer fuerte y que ha sabido aprender de los golpes y sobre todo ha sabido valorar su mayor bien, sus hijos.

Gracias mami por dejarme explorar por tú pasado, sentir tus pensamientos y saber que siempre junto al sofá tendré a alguien esperándome para charlar…

Perdona que te necesite

Te pido un abrazo porque lo necesito, y cuando antes mejor que luego no llega, y me inquieto...

Te lo pido, cuando el sol entristezca y la noche se esconda, y mareada despierte con sombras.

Cuando se aparte de mí el valor, y de la espalda a todo.

Cuando me crea incapaz de mostrar nada al mundo, y repita palabras perdidas.

Cuando las lágrimas no sepan salir, y llore mi rabia de dentro, manchando mi alma por fuera.

Cuando olvide el amor...., y cuando viaje por la ciudad negando mi origen, mi senda.

Un abrazo, que no se conforme sin dar y sepa ser epicentro de dos. Necesito esa presión perfecta de ti y de mí. Hazme creer que no soy sólo papel. Y dejaré de ser quien no soy. Dejaré boquiabierto al mundo y resistiré hasta donde no pueda más. Necesito sentir que se marcha de mí, el perder, las ataduras... y que sé yo.

Te pido un abrazo, queriendo tener tú momento sujeto, pegado, restando al tiempo su tiempo, y siendo el muro de nuevos incendios de luz, dentro, muy dentro.

Correré hacía ti, me sentaré en tu regazo, me pararé aquí. No volveré a huir.

Necesito un abrazo que sepa saber, responder, y callar cobardías, necesito soltar las riendas y pacificar las guerras sin tregua. Te pido un abrazo, para sentir como estas, llevar el calor y trasformar la fuerza y el dolor.

Necesito al silencio, los olores seguros, y luego sentir a las manos que dejen de medir las fronteras…

"Yonki del amor"

Qué sabrán los soñadores de amor!, si necesitan vivir en una irrealidad paralela y creerse dueños de dos o tres mundos. Presumen de esos sueños que ni el recuerdo sabe donde colocar. Y caen en falsas pieles.

Es acaso amor saber dónde estás?, es acaso amor saber perdonar?... En cuántas ocasiones los versos se han partido en el papel?, en cuántas ocasiones los labios han corroído esa palabra?. Amor que se escapa corriendo, que se muere. De ese color pintado con pincel sin caricias.

Qué tipo de personas sois que no sabéis lo que es amor?. Ni la poesía ha sabido hablar y es esclava de un misero papel...

Cuanto amor he visto en los rostros, y cuanto amor, he buscado en donde no se ha hallaba más…de ese, que desvela, del que despierta a las estrellas al mediodía con los latidos a toda máquina, de ese que tiembla sin control por dentro del cuerpo. Del que se te escapa junto con la sonrisa por los ojos. Del que se tatúa en la mente, como lo hace el viento cuando tatúa su aroma en el cielo. De ese que no calla nunca al respirar en el pecho.

Qué tipo de persona sois que no sabéis que es amor?. Ni la poesía ha sabido hablar y es esclava de un misero papel...

Yo si sé lo que es amar!, las paredes de mi habitación han llorado y suspirado conmigo, mi cama se ha dejado acariciar cada noche por amor. Mis labios febriles no se silencian… amor, amor, amor verdadero, cada pensamiento ha devorado tú cuerpo. Ha devorado el mundo y sus vidas.

Yo sé lo que es amor!, del que no huye, porque se ha equivocado de persona. Amor del que se asoma por la ventana cuando la luna se apaga. En sus horas finales.

Cuántas canciones se han metido dónde no debían?, cuántas?, cuántas?,.. han caído en saco roto?, cuántas baladas han perdido su doctrina?. Cuántos agujeros el alma ha sufrido?. Cuántos eclipses se han narcotizado por amor?. Y si todo esto no es amor?...

Amor, amor, amor, del que nunca se marcha, del que enloqueces, del que no hay salvación y tortura al alejarse.

¡Estúpidos todos que no sabéis lo que es amor!!!...

Sin plenitud

La roca muerde, y yo entre medias del cielo y su tormenta.

La espera se marcha, y yo entre medias del murmullo y de su agua.

Los golpes han dejado de sonar, y cada mirada se aleja, y yo sigo entre medias.

Como juntar allí arriba las gaviotas al volar,
si entre medias el vacío hace distancia y se apagan las ganas.

Demasiadas luces encima de nosotros!.

Demasiadas ilusiones dentro de una botella que se han lanzado a un mar sin sal, ni calma!.

Demasiadas calles cortadas y todas ellas ergidas como estatuas inanimadas!,
y la tarde cae vegetando hacía lo sensible, perfumada y llena de sonido con edad.

Con cada minuto desfallezco un poco, con cada minuto las flores se marchitan a mí paso.

Con cada minuto la percusión del “mea culpa” golpea el pecho y la mente no piensa, se desquebraja. Y ahí arriba el blanco se tiñe de imposible.

Y yo entre medias de su realidad.

Gracias

Gracias por seguir siendo el silencio de los secretos, el temblor que abriga y la sensación que llena en la cama empapada de lágrimas. Por ser la brújula que cegaba los sentidos.

Gracias por saber llorar y llorar conmigo, y dejarme llorar a mi manera. Tímida, e ingenua. Y por enseñerme a gritar y a vomitar la amargura. Antes pensaba que tragándome tantas lágrimas no me harían tanto daño.

Gracias por dejarme escuchar sin hablar y conversar por conversar. Por poner música sin letras de doble sentido, por no hacerme preguntas difíciles con dudosa respuesta, y por repartir un guiño sobre las heridas que no saben cicatrizar.

Por ser el eco al faltarme la voz encima de las colinas. Y por dejarme recordar una y otra vez repitiendo las cosas sin nombre.

Gracias por mentir de manera piadosa ante lo que he fallado, y por empujarme en la dirección más corta. Sigo siendo cabezota...

Gracias por extender la mano mientras las mías se encontraban escondidas por algún bolsillo del vaquero. Esperando no sé que. Por saber entenderme sin ni siquiera yo saber hacerlo.

Gracias por ser más que un número de la agenda de tú móvil, por despertarme en cada mal sueño de verano. Por estar muchos ratos llenando esté aburrimiento...

..., y por saber esperarme siempre actual.

Momento

En ese mismo momento roto, y frente al reflejo de palabras que se van solas. Desvanecen las manos, entre la vida sin guión, como fragancia quieta y descarada de las cartas de papel y su crujir.

Un puñado de ideas sueltas, la pluma apuntando un papel, la belleza en evolución de lo que se escapa.

Detenida la dulzura, ya cansada de emigrar, sus trazados cortos, y creyendo venir, sabiendo ir como cometa sin cuerda. Como estela del lápiz.

Cartas y más cartas melancólicas apuñalan la rabia espera, y las mejillas palidecen entre su nuevo umbral vacío.

Oscilan las dudas, la locura, y solo queda a salvo ese puñado de cuerpos dentro del escaparate de lo prematuro. La vista se despliega y mece el momento.

Dime, ¿cuando volverá al mismo punto mi poema?. Dime ¿cuándo volverá los momentos frágiles?. Dime cuándo las palabras se rendirán ante el miedo?.

Escalofrío en el alma

¿Si alguien sabe en que tren se subió el viento y su esencia?. Que lo diga antes de que se escape con el humo.

¿Y en que mes las palabras empezaron a volar libres rompiendo los cristales?. Que pase y me explique, en que día dejo el alba de venir en el calendario.

¿Si alguien sabe en que rincón de los tejados duerme la inocencia?. Que lo diga, que voy a sentirme simple paisaje con ella.

¿Si alguien vuelve a quedarse sin estrellas y a cumplir primaveras en otoño?. No es tarde. Le doy las mías, mis flores, las hojas, las quimeras…

¿Si alguien ha visto nacer del agua a la sonrisa, igual que nació de la noche la tristeza?. No quiero saber nada de los charcos en penumbra. Ni de la tristeza con insomnio.

¿Si alguien escuchó al violonchelo cuando sigue al que llora?. Es que el que llora necesita que le sigan. Que le escuchen. Que el violonchelo deje de sonar.

¿Si alguien ha dejado de querer a alguien?. Y no sabe lo que ha dejado a su espalda..., quizás el quizás le diga lo que tiene en frente.

El agosto de tal año

¿Lo que más te ha gustado de agosto?. Cumplir 34 años y por primera vez no necesitar nada. No pedí regalos y “prohibí” que los hubiera en mi cumpleaños. Para todos fue una sorpresa mi aptitud, pero entendían mi evolución de pensamiento. No necesito más cosas. Ya tengo lo suficiente. Y sobrevivo de pequeños detalles. Me hace más ilusión algo sin importancia que un gran regalo costoso.

Tampoco hice fiesta, sólo lo justo porque me abruman estas cosas. Algunos pueden pensar que era depresión por cumplir un año más. Todo lo contrario. Cada año es un regalo y no necesito nada, porque tengo todo lo que me hace feliz en mí vida. Claro que puedo llenar mi vida de muchos bienes materiales… pero para qué?. Si tenerlos no me hace más feliz, ni más importante. Y no es egocentrismo sentirme así, porque de verdad de la buena no hay una cosa que más desee que me quieran, y eso ya lo tengo.

¿Lo que menos te ha gustado de agosto?. Las mentiras que llevan a que una situación te perjudique. Determinadas personas usan lo que sea para que parezca que estas en el sitio equivocado y tienes todas las papeletas para la rifa de los problemas…

¿Lo que has aprendido en agosto?. A perdonarme cosas y a cuidar más a la gente que quiero. Estar con mi familia me ha hecho recordar el pasado. Me he dado cuenta que las espinas me han hecho ser la mujer que soy ahora. Y ahora sé que no soy perfecta, pero puedo seguir evolucionando. Y me he dado cuenta que tengo muchas cosas buenas por dar a quien se quede a mi lado. Además he recordado todos mis sueños de infancia. Todos se me han cumplido. No eran muchos, solo soñaba una única cosa cuando era pequeñaja, que se cumplieran los sueños de los demás. Me he dado cuenta que sus sueños se han cumplido. Y soy feliz.

¿Lo que has echado en falta en agosto?. He recordado a la gente que se ha ido de mi vida y me aportaban algo. Nostalgia siempre la dichosa nostalgia que va pegada como una calcomanía en el alma. Pienso muchas veces en mi abuelo y su visión octogenaria del mundo. Un tipo peculiar y único. Nunca descansaba, para eso “Está la muerte” como él decía. A los amigos que he perdido el contacto y aparecían de la nada con un sms, un mail, una carta de papel (yo no respondo al papel)… Por qué nadie ya me escribe en papel?, no me gusta contestar, pero si recibirlas. Me da pereza escribir en un papel y luego me puedo pasar horas escribiendo en un pc...

¿Lo que te hubiera gustado que pasara en agosto y no ha pasado?. Cobrar mi sueldo, no lo necesito de momento, pero sé que mucha gente lo necesita, porque no está en la misma circunstancia. Y eso me frustra mucho. Mi seguridad económica no me llena del todo. Es una sensación extraña, porque siempre he sido muy previsora, pero veo como otros no se pueden curar y se van desperando por días. Siempre pensaba que tener dinero me haría feliz, ayuda pero hay un algo…El dinero a veces trae problemas.

¿Un día de agosto que hayas llorado?. El 11 (de noche) y el 17 (a ratos durante el día). Por qué? Ya lo he olvidado.

¿Un día de agosto que hayas sonreído mucho?. 16 y muchos otros.

¿Un día de agosto que te hubiera apetecido repetir?. Ninguno, hay que vivir el presente.

¿Qué ha habido de novedad?. El bochorno y tener vacaciones en verano. Olvidarme del trabajo y a aprender a jugar con los cromos de Pokemón con mis sobrinos.

¿Qué ha habido de repetido con respecto a otros años?. Yo, aunque suene mal decirlo.

Alexandre Desplat The Wonder Of Life

Jardín de los pensamientos

Recién hecho, huele el pasado a recién hecho, y se escucha el presente con sonido de brindis, a ese movimiento de hojas que nunca se caerán, suena a verdad que besa los dientes al masticarla. Suena a acabar lo empezado y a seguir empezando cosas. Seguir borrando de la memoria lo infeliz. Ese deshecho que ocupa un espacio lleno de sin sabores que hay que ir dejando. Ya las sensaciones han habitando el dolor y saben como aplacarlo.

No hay nada malo que ande ya por esos barrios desgastados. Las calles aunque estrechas estan llenas de olores y tonos verde esperanza. Sólo quedan esos sueños que se han pegado a la carne de las fotos de los álbumes para siempre, y ahora las recorren las sombras y los recuerdos más inocentes que existen. Un leve sueño que escapó del armario de todos ellos pasa al presente y se aloja dentro de mí para llamar mi atención. Lo he echado en falta. Si que sabe el susurro a sueño, incluso después de tanto tiempo, ha perdido fuerza de boca en boca…, pero sigue sabiendo a sueño. Llega de no sé donde, junto a una brisa de recuerdos y respiración cristalina. De imaginación y de entonces… los sueños de los sueños…, lo atrapado en uno, en dos… en cientos de corazones ajardinados.

¿Qué sueña un niño?...Un mundo de sueños más diminutos con ganas de crecer y ser algo más que eso. Sueños.

¿Qué sueña el olvido cuando ha dejado de ser ese sueño?. ¿Qué serena la mente, sino puede ser otra cosa que lo que dicta su razón?.

Todos ellos fueron comprados por un mal pagador, vendidos por un perdedor, mal gastados por un ignorante y perdidos por la imprudencia de tantos momentos inesperados. Los sueños se han pasado de un sitio a otro y yo solo me he quedado con los que nos hacían felices. Mis sueños de infancia, los colocados debajo de la almohada, esos de nocturnidad sin suerte, y de los que supe coger sin alma cada mañana. He sujetado tan fuerte contra mi de manera egoista y secreta. Hubo una epoca que me dí cuenta que muy pocos era los que vivían en nosotros y nos unian. Y cambié todos esos que no completaban nuestro mundo por otros, para que siempre crecieran los nuestros por las ramas, libres en cada estación, libres de ideas raras. Libres para ser soñados sólo por nosotros.

El último paso

No sé que me pasa, ojala lo supiera. Como sabia cuando te quería, cuando te echaba de menos, cuando deseaba tus besos. Ojala lo supiera y así de una vez podría entenderme un poco más. Quiero y no quiero, y evito ver cosas que no pasan desapercibidas para nadie. Estoy en un by pass de sies, de noes y no sé...y de ordenar mi vida. ¿Cómo se ordena el pasado?. Es pasado ya, ¿y el futuro?. No lo tengo todavía escrito en la agenda.

Puede que me atraiga otro, pero no consigo saber lo que realmente quiero, solo sé que no eres tú, no creo que bese como tu, ni huela como tu piel, ni pueda mirarme como me mirabas a solas. Tampoco es que me atraiga solo ha sido un intercambio de saludos y nada más. Es un extraño de tantos que me cruzo. No eres tú y eso es lo que menos me gusta de él. Y de mi, porque ninguno va a ser tu.

Hace minutos que he hablo contigo por el móvil. Y el silencio es desierto y el agua esta lejos al otro lado. Dejas la mente desvestida y cansada…, siempre tu voz tapa el sol con las nubes …,no todas las nubes traen agua ni mal tiempo... Y el hola se ha olvidado de decir adios. Parece que está apunto de llover cerca. Parece mentira que añore la ropa mojada.

Algún día, yo escaparé de mi misma y de ti, y tu nostalgia…

Mejor acompañada de la soledad

No es por nada, pero ya ha llegado la hora de concederme permiso para saber donde, cuando y quien va a estar junto a mí. Me doy permiso para saber que es lo que me gusta y no separarme de ello.

¿Y que voy a hacer con la gente que me ha ido dejando decepcionada?. Ellos se dieron el permiso de perderme y perderse lo mejor de mí. Aunque no lo saben, ya no tienen permiso para volver, ya es tiempo de construir y dejar a cada persona en el sitio donde ellos mismos eligieron.

Creo que la palabra decepción lleva una P en medio para recordarnos que esta unida a las palabras perdida, pesar, y de partida de lo que se guarda en el sitio más perfecto dentro de uno mismo. Recuerdo mi primera decepción, y mi última decepción, recuerdo todas, todas ellas van marcando. Echo de menos querer con esa intensidad, pero me frena ese detalle y esa P que se queda atrapada para siempre. También sé que la palabra perdon empieza por P, pero a estas alturas eso ya no cuenta. Perdonados estan, pero cada uno en su sitio.

La decepción es libre dentro de mí y me deja presa dentro de los recuerdos. También recuerdo a quienes he decepcionado, y eso duele más que cuando decepcionan. No me refiero solo al amor… hablo de esas personas que me han hecho sonreír, llorar, aprender.... De esas que he creído que nunca me decepcionarían y yo decepcionaría. A veces pienso en todo el tiempo tan mal gastado y lo mal que se puden hacer las cosas, por eso la decepción se clava más profundamente. Lo malo de esto es que a todas esas personas que alejas porque ya no confias en ellas les sigues queriendo de alguna manera, y pensando en ellas..., aunque ya no es igual.

Este año he puesto a determinadas personas que ocuparon un importante lugar en mi corazón en otro sitio. No es fácil hacerlo, pero si lo es cuando se lo han ganado a pulso. Cuando digo ponerles en otro sitio me refiero a que ya no les ofreceré el 100% de lo mejor que tengo y ya no me dolerá descuidarlos. Cuando decepcionas..., ¿no sé que hará la gente?... será un antes y un después de todo. Se marca mayor distancia, y ya no es lo mismo, una simple mirada a los ojos y aparece la duda, se olvidarán hasta que canción es tu favorita, porque ya has dejado de importarles. Puede que no?...

He llegado a una conclusión terrible, no quiero amigos, algunos me han quitado el sueño, y las ganas de soñar. Ni tampoco quiero a nadie a mi lado que me haga perder la cabeza por amor. De aquí para delante de vida solo puedo sobreponerme de las decepciones que vengan de la familia. Y cuidarme de no perder en cada apuesta y mandar todo a la porra con algo que no está bien hecho. No querer amigos suena fuerte, pero nunca los he necesitado y ahora que los tengo los necesito menos. ¿Como deshacerse de los buenos amigos, de los viejos amigos, y los medio amigos?. Pasando de ellos?…, no cuidándolos?, no mostrando nada de nada y por qué no? ya que más da decepcionarles a todos, si ya no los quiero cerca. No teniendo a nadie podré encontrar un aislamiento de sentimientos. Todo esto puedo sonar a miedo. Y lo es.

Dicen que todo el mundo tiene que ser amado y amar. Olvidaron unos detalles al hablar de el amor. El amor es bipolar y no siempre es verdadero. La soledad es una buena pareja, siempre me ha querido y ha estado ahí participando cuando más la he necesitado. Con ella yerro menos, ya que soy pura imperfección.

Lo que tengo muy claro es que no quiero decepcionar a mi familia, antes prefiero decepcionar al mundo entero y que me coloquen en algún sitio mal sonante... Ya lo sé que pagaran justos por pecadores y yo misma me perderé en alguna parte, pero todo esto es mí delito y lo que llevo dentro del pensamiento durante más de 1 año.

¿Hasta cuándo?

Hasta donde llegue el viento y decida volver sin permiso ataviado de riesgos, me quedo sin fuerza, sin aire, sin aventura, que vaya a caballo de tu boca a la mía. Para aninorar el espacio de una falsa indiferencia. Quebrada y buscando el sigilo.

Hasta donde despierte las ganas y se apaguen sin ventaja, a saber quien dirige, porque ya no queda casi nadie enfrente, me apago como mecha sin aceite. Y me marcho prematura.

Hasta que la mentira pudra el alma del aspero, correré en su contra, sin mirar hacia atrás trenzaré una estela. Huyendo, valiente.

Hasta donde los sentidos se cubran por los glaciales y se resistan a saber de los fracasos, muda, sorda, ciega y sin cuerpo, me sostengo en equilibrio. Y sabiendo que estoy cerca del peligro y de caerme.

Hasta donde la percepción se rindan y el recuerdo las trasforme en juicio, me trasformo para siempre.

Saltando de lado a lado

Estar cuando más se está sobra papel y presencia. Estar sin parecer estar crea duda y ausencia. Estar sabiendo estar de aquí de allí, y de mas allá, es mucho estar y poco abarcar. Toca saber esperar y más o menos ponerse a valorar y llegar a un punto que se resta el respirar. Mejor no!. Porque se duda ya del sitio donde se quiere estar.

Pensar y crear en lo que fue, lo que se dejo y lo que mermo puede suponer acabar con lo que se podrá encontrar y hallar. Siempre es pensar en el ojala y seguir, que más da, cómo?, dónde? y con quién?. Estar si se sabe estar. Ser siempre uno, ser fiel al fin y al cabo es llegar. Y a veces estas sin estar del todo y vas y vienes para extrañar, aunque se peque de sentimental. Ese lado que sale y no sabe callar.

Sé que no he estado al estar, la voz, el pensamiento, una palabra escrita llega para alcanzar y no sé hasta que punto volar. Seguro que no siempre se está en ese lugar que te han dejado. He buscado no quedarme y no volver. Sería empezar para no ser nada. Y nada no es ser, y menos estar. Digamos que se está por un tiempo. Deseas que estén, y luego viene el que pasará.

Ahora debo estar pase lo que pase, pero sólo sé que voy a estar con quien me ha sabido esperar. El ser, estar, el amar, desear..., y venga una noche tras noche soñar, pero ahí está el miedo…, si, si el miedo termina por saber y hacernos caer y perder. Vamos a ser nosotros mismos pese a quien le pese.

34

En esa levedad de agosto donde todo llega más tarde o más temprano, pudo guardar en el bolsillo junto al norte herido por el trueno mudo los inicios de los olores no florecidos aún. El tiempo y su brújula marcaban las 3:00 h. en punto de un día que respondia al nombre de 16. Mientras el grito de una niña despertaba al aullido. Y las palabras te quiero y el principio del poema sonreían al mirarla. Los zapatos sin suelas decidían aplacar bordeando la montaña de sabanas de hospital. El viento empujaba a la vera de la orilla, a la vera del agua y de su arrebato. Y las estrella se acomodaban en sus ojos y los halos del sol entre sus pestañas. Feliz cumpleaños!

Olvido

El momento del quizás se vuelve tiniebla y el crujido atronador de las puertas expira. Como la escarcha en el pelo gota a gota corre.

Se han amputado las alas de las hojas de los libros con segundas oportunidades, y el viaje sin destino de lo grabado parte. Mengua los limites y se desliza en acordeón una palabra, varios números hacia la punta de la lengua, aturdidos se despiden.

Esa identidad cadavérica se mantiene colgada de una cortina de humo que huye por la ventana, y deja al paladar inerte.

El hoy sabe a ropa vieja tapada de dudas y el ayer a ropa con alto precio etiquetado.

Inocencia

Cuando en la plastilina lata su núcleo y se convierta en duende de un bosque efímero y capaz. Febril y descalzo el sol bajará los peldaños para descansar sobre el polvo sediento, y su luz podrá

encontrar la forma de la umbría que se acurruca en el musgo herido por las huellas diáfanas. En esa atracción calcinante se pacificará la carcoma de los árboles ajados. Y se pulirá el azul de las copas repletas de madurez.

El bosque guiñará sus ojos saltimbanquis y rebeldes, quedando boquiabierto, y a la espera de que vuelva a menguar en un oxidado verde y moldeable puzzle de guardería de cristal, junto a los cuentos.

Con esa niñez de seda que cubre un siglo y más al juguete y al principiante se irán moldeando los espacios para sorprender mutando los colores.

Mariposas en la luna

La tarde huele a fin, y desprende un color ceniza al ser fumada por la brisa. El silencioso viento deja escapar aros asimétricos en su respiración sofocante. Los surcos que forma el humo se acercan al filo de los labios del rostro de ella. Ya cada vez es más duro mirar a la luna cubierta de nubes de tabaco y siendo un circulo inexpresivo de sentimientos. Y Sólo quedan mariposas volando allí arriba.

Aquí en tierra se desvanecen con la sutil malicia los besos al tocar otra boca equivocada. El mundo deja de parecer de color por un instante. Ese mundo dejo de existir. Este mundo, es solo para los que quieren contaminar sus pulmones de aire toxico, y quieren seguir mordiendo el pitillo marcado de carmín de la noche.

Los dientes de la loba son afilados y de noche desvanece su miedo introduciéndose en los ojos de ellos. Solo busca hombres. Se evapora la mujer sensible y sale la bestia. El humo de las calles la acompaña como lo hace la luna y sus mariposas, hasta su completa trasformación. Las mariposas revolotean cerca siguiendo sus pasos.

Mientras la luna hace todo su recorrido a pie, ella corre, cada vez más rápido dejándola detrás. La luna la cubre las espaldas mientras clava la muerte en el cuello de una nueva victima. Y sus mariposas se quejan toda la noche junto al cadáver, hasta que es encontrado y luego desaparecen.

A la mañana siguiente ella no recuerda nada solo tiene un sabor amargo en boca…

Compartir el paraguas

El bochorno ha empezado asomar cabeza. Este año parecía que el calor se iba a quedar metido con la ropa de verano del año pasado… Después de un julio frío, aburrido y algo nostálgico hemos sufrido un cambio hacia un agosto seco y ardiente. Llega el verano con más fuerza que nunca y yo con más sentimiento de ir colocando cada cosa en su sitio.

Anoche me dormir en una fase realmente reflexiva. Ahora me da por pensar y escribir menos. Es mejor no dejar por escrito lo que pasa por esta cabeza que llevo encima de los hombros. Todavía me quedan lágrimas guardadas. Pero no voy a salir corriendo, porque ya me da igual mostrar ese lado de cristal. Este año echo de menos a gente y voy alejando de mi a otras personas que tiene que volar solas. No siempre van a estar a mi lado. Que contradictorios podemos ser según el día en que nos levantemos.

A escasos días de mi cumpleaños noto la variación en mí. Estoy en un momento en que voy a ser justa y darme lo que me merezco a mi y a las personas que estén conmigo. Hay un sentimiento que a pesar de que pasen los años sigue ahí sin envejecer. En el colegio lo sentía y ahora lo sigo sintiendo. Nada puede predecirse, aunque soy Doña hipótesis. Siempre se me escapa una, siempre se me escapa la tristeza, siempre me falta una palabra, una acción o un ser yo.

No tengo miedo, ahora no. Me definiría como una mujer que ha conseguido todos sus sueños de infancia y que debe volver a soñar para salir de una vez a buscar algo que no tiene.

Intento entender mi entorno y a la gente que quiero y a veces pienso si el entorno me entiende a mi y esa gente se pone en mi lugar. Es mentira lo que cuenta cuando dicen que ser uno mismo ayuda a romper barreras y a unir lazos. Cuanto más eres tú, más se apoderan de un pensamiento debilitandolo. Cuanto más saben tus miedos, cuando alguna vez han notado la voz entrecortada y la rabia dentro. Te vuelves carne de cañón.

Te vuelves marioneta, digamos que payaso triste y muy vulnerable. Ya conocen tu talón de Aquiles. Que en definitiva es tu corazón. Lo que amas puede ser aplastado, abandonado y tratado de la peor manera posible.

Anoche tuve tiempo de pensar en la gente que me importa y como ha sido la evolución de mi vida juntos a ellos y no me refiero a mi familia. De ellos no pararía de hablar d lo importantes que son en mi vida. Son de esas personas que de alguna manera hay un nexo de unión fuerte, débil, o incluso engañoso. y dido engañoso, porque me engaño buscando su mejor cara a veces cuando no les entiendo.

Espero que algún día sepa responderme a la tormenta de verano que se produjo en todo mi interior. Y también espero salir a fuera con paraguas, no sé si al final llevare uno, quiero sentir que nadie va a tener que compartirlo conmigo por limosna. Compartir el paraguas qué bello!!. Compartir la vida, o ratitos de ella con gente que confía en ti. Gente que confía y nunca preguntará algo que te pueda hacer daño, porque no necesita las respuestas, ni ninguna explicación. Echo de menos compartir mi paraguas, no sé ni donde lo tengo. De momento prefiero seguir húmeda y tapada solo con la lluvia. ¿Hasta cuando?...

Efectos

Cuando vuelvas de despedir al otoño tráeme esas hojas tristes que se han rendido. Ya es ayer.

Ya no puedo decir que el invierno no se ha quedado en mí, la nieve rebusca entre las sabanas el calor que se ha fundido, apático y descosido con el cuerpo. Todo agua.

No me dejes imperfecta. Llegue al mundo. Piensa en que no puedo recuperar lo perdido.

Piensa que las respuestas han caído en emboscada y todo se ha quedado como si nada. Libre, sin ataduras.

Hay algo que no puedo dejar de ser. Nada. Es poder conseguir.

Lleno la nada de inspiración añeja que provoca que el termómetro de mi cuerpo me lleve de un lado a otro de nuevo. Indefensa.

Cuando aun pensábamos en ver caer un poco cada vida de los árboles a los pies. Seguíamos indefensos sin saberlo.

Y girabas en mi mente desorientando. Presa entre una estación que se iba y otra que nunca se fue.

Somos lo que soñamos

Somos sueños que nos hemos encontrado a nosotros mismos, diferentes, difusos, e incluso arrinconados en la almohada. Sueños pequeños de esos que pueden escaparse junto a las lágrimas y grandes que colman los vasos, la risa y parten de la cima de las montañas. Sueños que llegan a durar un día como mariposas, y a veces indefinidos como la noche y el día. De esos que no pueden casarse con nadie, pero tampoco pueden estar sin nadie.

Algunos saben creerse únicos, inalcanzables y mejor que otros, y acaban siendo encerrados en cajones y olvidados por creerse demasiado.

Los hay que siguen la corriente de los ríos y otros prefieren oler a frescura estando en tierra firme. El susurro sabe mucho de eso. Sabe de los sueños que no quieren ser soñados y se esconden entre el pelo hasta que mueren.

También los hay que han nacido mil veces, ya no recuerdo como fue ese sueño, pero un día encontraron la formula de volver a ser deseados. Los sentidos los buscan momento tras momento y se visten con el mismo aspecto, porque saben que sin ellos se moririan si se van lejos. Los que nacen de las estrellas son los que menos duermen y no temen a la oscuridad ni tampoco a mirar de frente al sol, y han aprendido a escuchar entre sueños a los que vagan desvelados. Los buscan allí arriba con sus ojos.

No he hablado de esos que llevamos dentro y hacen que todo parezca recuerdo dejando limpio el alma. Los hay infantiles que nunca van a crecer y espero que nunca lo hagan y tengan siempre a campañilla volando a su lado. Los que duermen en las calles, de esos hay muchos, abandonados a su suerte, sin más que vagar que por esas calles rotas y llenas de imprevistos.

Los hay de los que permanecen al margen, callados, y nunca han hablado, porque una imagen vale más que todas las palabras. Esos saben lo que es el silencio y cuando se pierden están fuera de combate. Y se pasean de puntillas en búsqueda de su victima hasta que muerden su cuello. Convirtiéndolas en soñadores insaciables.

Los que les toca la peor parte son trágicos, los indiferentes, los agrios… y melancólicos, que siempre se comparten a solas y saben donde se partió en pedazos las ilusiones. Y los que nunca me cansaré de recibir son los sueños más soñados, y donde el final lo pongo yo, aunque luego no los recuerde.

Ser siempre yo

¿Por qué volví?...

Volví porque el tiempo me pidió perdón al llegar tarde. Vine cuando me ahogaba por dentro el alma y tuve que sacar de golpe las lágrimas y arrasarlo todo.

Volví no sabiendo como, pero siendo como soy. Porque saber quien eres es el inicio de de lo que puede volver a nacer aunque parezca destrozado.

Volví más fuerte, más fría y con el viento a mi favor, sabiendo que es muy libre, y pudo dejarme sola en cualquier momento.

Volví porque no hubo nadie que me lo impidiera, nadie fue capaz de hacerlo. Ni sabía donde guardaba el valor, ni la fuerza y menos el motor que mandaba en mi corazón.

Volví sajando de mis entrañas la rabia, para llenarlas de compensaciones. Volví porque no podía terminar en este mundo sin sentir que en algún momento le había importando.

Volví porque me esperan al final del camino y no podía detenerme a pocos metros, se hicieron largos hasta los milímetros.

Me fui con cadenas y volví con las llagas y las agallas marcadas en la piel. Sentía que no podía perder más, cuando lo que quedaba por perder era a otros.

Y tenía que ver con los ojos a las ánimas de la justicia colocándolo todo en su lugar. No hay mejor lugar que la verdad hablando.

Pequeños cantos

Me desperté antes de que saliera el alba. Antes del alba hay un charco seco, y antes de mi despertar solo quedaban negativos de un carrete velado. En ese momento sentía poca vida en el cuerpo y de camino a limpiarme de esas ideas oí como brotaban de fuera trinos sujetados por la ventana. Sin miedo a mi presencia seguían ahí, incluso yo diría que era más mi miedo por espantar su dulce voz, toda aquella sinfonía venia de la oscuridad.

Hoy el día se sentía viejo y cansado para salir con fuerza, y su mañana era puro silencio, vestido de monotonía. Esas vidas revoleteando estaban allí sin parar de vocear con su canto.

Todo Parecía un sueño posado en una ventana cerrada y con vistas a un cielo apagado. Sus trinos encendía la luz de la habitación, la luz de mi curiosidad. Se despertó la vida de cada habitación, para solo contemplar como ellos se paseaban con pequeños bailes y cantos de insinuación de un lado hacia otro. Ni el chorro del agua o mi voz les hacia parar en su danza. Todas las ventanas marchaban al son de los trinos, todas orquestaban su canción. Las aves me despertaban, despertaban a la casa. Despertaban al alba de su escondite.

Eran como fantasmas de un sueño que por fin conseguían dormir a la noche, que aun continuaba con su pijama de miedos. O quizás solo eran en forma de aves el simple día que llegaba y este dejaba suelto su haz de luz rayando los cristales, de las casas que han sido capturadas por la oscuridad.

Soplaba el viento para empujarles hacia el precipicio y ensordecer al amanecer y volver al alba muda. Sin vuelo, sin cantos, sin guía para remover su destino.

La ventana acusada de protagonismo se abrió alzando sus alas y haciendo alzar las alas de los cantos.

Nada sonaba mejor allí afuera que esa música del viento para invitar a que se quedara para siempre aquí adentro. Nada me hacía sentir que la vida puede llegar lejos y volar hasta una simple y triste ventana. Volviéndola única, mía. Y repleta de reflejos.

Donde se apago la luz

Pregúntame cuando rieguen las calles con rumores, cuando las paredes escuchen y mi mente sangre de dolor. Dando sus últimos suspiros en el suelo.

Pregúntame si no hallas el índice de la historia y repites una y otra vez mi nombre con interrogante. Hazme saber que es lo que no encaja en todo esto. No te calles ahogándome más con el silencio.

Hazme saber donde no supe dar con la opción acertada. Noto todavía las miradas que me acompañan a todas partes, junto con los puntos suspensivos de un texto que marco las letras de equivocaciones.

Déjame que pueda buscar un poco de lo bueno, un poco de verdad y poder salir de una vez de ese gris que ha cambiado mí piel por las decepciones.

No me des la espalda cuando mi cuerpo busca tú rostro, busca..., que confíes en mis gestos, busca poder dar marcha atrás en este callejón sin salida.

Dame la oportunidad de enmendar toda la confusión y dar la cara ante mis errores. Para poder hallar en algún momento el valor y sacar de su enredo lo poco que pueda salvar del lío que atan mís manos.

Déjame explicarme y dejaré de huir de los recuerdos.

Déjame que mí alma cristalice en forma de perdón…

Abejas en la cabeza

No me olvido. Puede que me haya pasado como el verano, que no me he dejado notar en los meses de mayor libertad.

Quizás ni vuelva a ser de nuevo el interior que guardas, ni ya reconoceras al mirarte en el espejo la luz que hacía despertar cada mañana las ganas de ser única.

Ni siquiera hoy puedo decir que se pasea el eco por la cabeza retumbando. Vaya!!, como se ha perdido esa voz invisible que sabia llegar susurrando despacio hecha silbido en los momentos de soledad, sabiendo entenderte..., sabiendo escucharte en silencio...Dejando a media luz los recuerdos.

No me olvido de saber esperar, podría rebobinar el pasado, enloqueciendo el presente, pero nunca podré sembrar flores marchitas, ni convencer a la lluvia para que vuelva a oler a polen. No he olvidado como volver un jardín tú sonrisa..., y es demasiado tarde para espantar este enjambre.

Mejor no mirar

Cuando la arena empina su voz y caen en ella el gemido, la rabia y los puñados de aplausos rinden presencia. Empieza su ida y venida bestia o bella.

El cielo se esconde detrás de ese fuerte ondear de banderas y la música se ve clavada en los gritos.

El silencio, pide silencio. La plaza repleta de astucia, repleta de miedo, repleta de valor, es dueña del terreno de muerte.

El estoque reposa con el filo justo, preparado y frío. La sal de las lágrimas se aparta de los ojos, dejando petrificado lo expresivo.

El baile despierta un cruce de miradas. Ambos saben donde dejar en mejor posición al otro. Hoy el rojo se posa en su espalda. El rojo tiñe la arena.

Hoy la piel siente fuego al sajarse. El duende, el arte y el valor pasean manchados de arena, manchados de suerte. Su traje de estrellas atrae a la noche y al riesgo.

La muerte embiste y da empujones, dejando su sombra metida en el cuerpo.

Son solo ellos que ajustan sus cuentas, mientras el resto ajusta su ocio.

Dan todo ambos, el uno escupiendo su alma y el otro sudando su temple.

Pongamos que habla de la S

La S es la letra que siente el viento al tocar la piel. S de saber Sostener, de Soportar, de Supervivencia, de mandar todo al carajo y poner por delante la Superación y dejar Subyacente el fracaso.

La S de Sueños mojados, que un día se escribieron en papel de agua de esponjoso pasado. S de Sol naciente sin sombra y torrefacto por la insolación de los rayos repetidos. S de Saltar entre las camas y recobrar el aire del techo sacando a pleno pulmón la inocencia. S de Sentirse capaz de crear de las ruinas la ciudad de los sentidos y Salvar al derrotado en ella.

S de Sabor de la dulce vida, que se mece en la boca, en los ojos y en ese olor que profana la garganta con los buenos amigos.

S de Sonrisa que se escapa entre las palabras, que se pega en la mirada, que se regala sin compromiso.

S de Sinceridad que hace volverse trasparente, evidente e incapaz de fallar. S de Sentido común y de Sentido extraordinario, que puede predecir la cura de ese miedo que no se separa.

La S de sonoridad, compuesta en la partitura de los labios de un Solitario salpicado de Saudade. La S de Sinónimo, siendo comodín en la falta de respuestas, de las ansias por sacar mil ideas, y de poder conseguir cambiar la cara.

S de Sencillez, que te hace recordar la distancia de los pies al Suelo, y ver más allá de donde se tropieza la Soberbia.

S de Salud y de no olvidar cuidarse por dentro y por fuera, de cuidar al que vive dentro y al que no puede vivir fuera. S de siempre, de pertenecer a lo seguro, de no dudar y de creer en todo. S de simbólico, dejando nuestra unión marcada con un recuerdo imborrable, y rescatable.

Esa S de Superwoman= superándose a una misma antes que el mañana sea tarde.

S de Silencio sssssssssss…

La niña arco iris

Ella nació cuando la lluvia había olvidado saltar. No llego de manera casual si no cuando el Norte echaba de menos al Sur. Sabiendo llegar, con el “sino” pintado en sus pestañas de princesa de cuento de castillos de cristal. Enseguida se hizo espejo del agua y el caudal de los ríos de las ciudades que beben del secano.

Dejando nueva a la raíz de ese fruto que disfruta siendo objeto y el deseo de la vista por tener. Ella es lo que nunca se acaba, y al mirarla nunca cansa. Ella es un puente trasparente que forma con sus manos para unir un lado y el otro, aunque la distancia separe a las cosas por montañas. No anda un camino, solo sabe subir y subir y contagiar los deseos.

Es la pasajera del viento, y no sabe parar más allá del vuelo del águila. Allí arriba solo puede llegar ella y sus risas.

Cuando llego era sueño, metido en la realidad de un corazón y dividido en pedazos para latir en la noche haciéndola día. Es ritmo que llena de acústica un hueco de frases partidas y gruñidos dados la vuelta del revés.

Ella no es mentira, ni es verdad. Es solo ella, la que recuerda a que saben las primeras cosas, la que hace que todo sea bello. La que aguanta más despierta que la noche y pide guiños al día acelerando su vida. Ella sabe decir todo y sabe como todo se lo dicen. Es esencia de las caricias tibias, parpadeo de las hojas en otoño. Y clamor de mi pecho al dormirse sobre él.

Ella es ese parque que conoce los olores frescos, es ese parque que huele a vida, que huele a ella. Es la línea emergente del amor, es la flor que no deshoja la brisa. Es fantasía de un poema, un verso largo, una canción de paz.

Ella es capaz de prestar sus ojos al sol y navegar siendo dueña del color.

Del amor a la obsesión

En esa fase cuando se evapora el aroma de los deseos. En ese momento en que se sepulta hondo la melancolía para contarte cosas al oido.

Caen y entran en las ruinas del lado más caótico y desmigado de la ironía las sensaciones.
Te vuelves presa del reloj del tiempo. Atada corta a un mini-mundo, y solo sabiendo vivir en el otro ser.

De esas últimas oportunidades de revivir entre los muertos. Montada en un tiovivo de desorden, creando un ambiente perenne y mareante. Pero aun siguiendo sedienta de amaneceres.
Mueres para saltar de la nada a la piel. Vives para saltar de la piel a las entrañas.

Estando resaca de tiempo, de risas y de llanto que acompañan. La espera se vuelve virutas que vas encontrando. Inyectada de palabras que surcan las venas. Sigues deseando ser su boca.

Solo ves enturbiado el si al cruzarse el olvido, el no de los recuerdos que aparecen y desaparecen. La rima plateada de las estrellas y la noche se queda cortada al saber lo que hay más allá de los secretos.

Viviendo dentro de esa parte ilógica, parte que salta y sobrevive entre las cenizas apagadas, y vuelve a trepar entre las sombras y a sacar de ti la luz del sol. No hay día para perder y dejarse vencer por el llamado imposible, aunque para ellos tengas que dejar cegada a las estaciones para que todas orienten su momento y crean que tu alma es su único refugio, y los ojos el balcón de sus suicidios. Siendo él tuyo para siempre.

Soñamos

Mira, ven y contempla los rasgos sin señales del mar. Escucha sus latidos despertándose en el horizonte y veras como te enseño a calmar sus saltos oliendo su pensamiento fresco. Tenemos 4 días para convencernos de que lo que ven nuestros ojos. No es mentira, todos aquellos reflejos que aparta el viento a su paso son nuestros y de nadie más. Se pescan las sensaciones cromáticas de los azules. El color de lo que no se puede alcanzar yace delante de la tierra y su espuma ahogada de sueños viene a morir en nuestra piel. A lo lejos se ve que arrastra las ninfas de los bosques submarinos. Más allá del mar debe existir el lugar donde nace la luz, donde nacen las flores que sonríen y donde muere el dolor, ese dolor que agota por dentro y que no deja respirar.

La arena se permite la confianza de ir alojándose en los recovecos de lo más íntimo y poder saber a lo que sabe lo humano. Es tan efímera sentirla, y casi imposible que pueda quedarse dibujada en la piel. Su manto húmedo y sus aguas cargadas de realidades me hacen recordar lo que nada y nadie pudo dañar jamas. Mi felicidad. Volviéndome agua viva!

Es verdad que me siento parte del fuego que se apaga con el agua, parte de la lluvia dulce que duerme en aguas de sal y resalta en ese pedazo de arco iris que va de Este a Oste. Y parte de la unión de las olas al golpear en las rocas.

El sol despeja las nubes y mecha ardor en las palabras creando un silencio que hace que el ruido llene los espacios. Eclosiona la respiración suave de los labios y florecen los parpados, y las ganas de seguir navegando con los ojos.

Dejemos que todo se haga silencio y que la luz encienda nuestro universo. Mira y contempla el mar conmigo. Mira que el mar nos contempla.

Pestillo echado

¿Hoy es?, si, claro que si que sé que día es hoy. Entre el ayer y el hoy existe una laguna sin patos y un cielo oscuro. Me levante una mañana de ese lago y no hallaba preguntas. Algo había cambiado. Todo iba más despacio a mí alrededor y la gente era borrosa. Me movía por inercia. Creo que mi alma sabia donde encontrar su hueco en cada hora del día y arrastraba al cuerpo. Cuando a la mente le faltan motivos para seguir se retuerce y así lo hacía. Estuve casi 365 días dudando de los finales de cada día, e intentando recuperar lo interminable y ausente de las cosas en esas horas que acompañan al día hasta su longevidad.

Gogi la llave?, no?, si?. Es cuestión de mirar al frente unos instante para rescatar un pensamiento tan insignificante. La llave era lo de menos, cuando se olvida para que sirve, y la puerta donde mil veces has abierto. El futuro quedaba en el aire. Goteando vacíos, solo vacíos.

Que no cunda el pánico!!. Será un mal día, una mala semana, un mal mes… un mal año… Cansancio, despiste… esto tiene que tener una fácil explicación.

Todavía recuerdo como se sonríe, recuerdo como se sueña en silencio, como puedo viajar sin billete.

Lo haré frente, es cuestión de asustar al olvido. No tendré compasión. Lo primero es defenderme de esta situación y aprender a reparar lo roto dentro de este universo lleno de caos.

Repaso todo, y no se cuantas veces lo hago. No encuentro ese punto de volver a encontrarme. De reconocerme frente al espejo, de diferenciar mi escritura, la voz, la forma de mirar las cosas cotidianas.

Me ahogué en ese lago, y se alojo en la mente. En lo más profundo se apagaron la cordura. Solo veía lo que flotaba en sus aguas y era confuso e inestable.

Qué hice?, qué no hice?, qué me pasa?...Confusión…

Alguien robo el interior de las cosas bellas, la facilidad de lo aprendido, las palabras que bailan en el viento soplando las repuestas. Alguien robo los recuerdos y la manera de poder fabricar otros nuevos. Alguien hizo que mí rostro tuviera varias expresiones. Desconectadas la una de la otra y dando menos sentido a lo que podía hacer, decir y demostrarme a mi y al resto de personas que me acompañan. Alguien se quedo con mis secretos. Alguien o algo se quedo con un trozo de mi vida durante un año.

La arena

Y mientras la arena se arrastra.

La espina se clava, matando muy lenta.
Y el viento dibujo el mañana, sin un calendario.
Me resisto a olvidar.

Y mientras la arena se arrastra.

El brillo agoniza.
La calle se pierde, se encuentra...
Y la lengua, la muerdo, la hiero.
Me resisto a olvidarte.

Y mientras la arena se arrastra.

La nieve se esconde detrás del agua.
Mi casa me espera, a solas.
La agenda me llama, vacía.
Me resisto a olvidarte.

Y mientras la arena se arrastra.

El miedo, va y se acobarda.
El infiel se arrepiente, pillado en faena.
Y los sueños se duermen cansados.
Me resisto a olvidarte.

Y mientras la arena se arrastra.

La cama se enfría, y sus días.
Y el dedo no apunta, las manos se cierran.
La bala va, y por una vez se desvía.
Me resisto a olvidarte.

Y mientras la arena se arrastra. Mi mente con ella.

Agridulces vivencias

Hoy me siento cansada, eso ya no es normal, porque ya no sé donde apoyarme después de tanto zarandeo. Me siento mal por lo mal que dirijo mi vida, por lo mal que tomo las decisiones. Por ser cobarde, por tener miedo. No sé lo que ya quiero conseguir. He llegado a ese punto en que no quiero amigos, ni gente a mi lado. Cuanto menos ofrezca menos perderé. Me siento culpable, y lo soy de los hechos acontecidos. Cuando lo recuerdo más crece en mí el enfado. Creo que soy la mujer entupida. Búsquenlo en un diccionario y verán por fin mi rostro.


1 de Julio del 2011 fecha que mi destino ha esperado durante 8 años de DURO trabajo, recibí una noticia buena, pero me supo a sopa fría en invierno. Ni me lo creí, incluso sabiendo que es verdad, aun tengo indiferencia a lo que ha pasado. La noticia es que he pasado de ser una trabajadora con un contrato basura a tener un contrato indefinido en periodo de mayor crisis mundial. Segura, libre y con las circunstancias personales perfectas. Por lo menos con mucha tranquilidad en mi hogar. No quiero hacer un repaso a todo lo malo porque es mejor olvidar. Yo he evolucionado y me he vuelto lo que soy. Si fuera sincera le diría a todo el mundo en la cara que me siento asqueada de lo que he ido viendo. Me da asco la gente y sus formas.

Mi abuela decía que esto era el infierno. Ahora entiendo todo aquello. Soy Feliz, de verdad que lo soy. No puedo más, que haría sin la gente de mi casa, sin sus risas, sin la fuerza que les sobra. Les quiero hasta quedarme sin aire de pronunciar esas palabras. Esa noticia tan esperada pero que con los años ha ido perdiendo fuerza, interés y hasta ganas de decirla “Indefinida. Se la he podido ir diciendo a las personas cercanas de una en una. La personas que realmente me quieren y que me han acompañado durante este tiempo se han sentido felices. Gracias a ellos he podía ir tomando oxigeno en esté lugar de toxidad mortal.

Las reacciones, bueno..., me eran indiferente de algunas personas. Porque mís ganas de decirlo eran pocas, era como querer sujetar sola algo tan esperado. Solo disfrutarlo con los mios. Ni siquiera reia, solo pensaba en todo lo que había pasado. Lo mejor fue hacerlo a mi familia y qué bonito!!. Tenemos muchos teléfonos en casa y al llamarles la casualidad hizo que mis padres y mi hermana estuvieran en teléfonos diferentes escuchándome. Yo me alegro por ellos y ellos están orgullosos de mí. Yo si que estoy llena de satisfacción de ser parte de está comunidad. Mi familia, mi aliento, mi mundo donde me han convertido en princesa…

Las reacciones de compañero, amigos y demás.... He llegado al último peldaño de está escalera. ¿Ahora qué?.

Soy feliz!, pero no encuentro la sensación de guiar mis pasos del todo bien. Yo soy la culpable de todo esto. Espero sacar fuerzas y que me ayude la humildad y los aciertos. Los errores quedaron detrás de las espaldas y voy a usarlos de referente para no causarme más daño. Apago y me quedo fuera de cobertura de todos hasta nueva orden. Asi es mí vida indefinidamente...