Amor Platónico

De reojillo te quito la sonrisa, me la llevo. Me acerco con el pensamiento. Suspiro y vuelvo a suspirar. Toco con el pie tu sombra y me da un escalofrío. Estas cerca y a años luz. Me sigues en mi ilusión. Y se me escapa en cada despertar del día las fantasías.

Anoche no estabas, ni anteanoche. Busque con obsesión el perfume que me apreso en los sueños prohibidos. Trago saliva si te acercas y si me preguntas algo, no sé ni lo que me has dicho. Aturdida, sonrío. Estas a pocos centímetros. Los ojos me traicionan y dejo caer en los tuyos un parpadeo de coqueteo fanfarrón.

Te ríes y me sonrojo. Que labios!, ojala fuera dueña de un instante de ellos. Al marcharte te llevas mis sentidos y apagas la luz del mundo que me rodea. Anoche no estabas y se paro mi mundo.

Cada vez que escucho un poco de ti, corren mis brazos a sostener esas palabras, hipnotizada de deseos las guardo como si solo fueran para mí. Me seduce seguir pensado que puedo continuar envuelta en la piel de tu cuerpo desnudo. Dejo caer la inocencia para que te acerques y la recojas en cada encuentro premeditado.

Todos los días espero ver a lo lejos en la espesa niebla una figura difusa. Me resisto a pestañear, y el corazón me golpea fuerte y enseguida me siento imantada hacia la oscuridad. En la penumbra te dejas perder como cada fin del día. Y yo sigo escondiendo la palabra te quiero en globos, para que se la lleve el cielo lejos.

Las sonrisa del arco iris

La lluvia comienza a empapar mi cabello, carga contra mí, es suicida, se lanza sin compasión hacia el suelo. Grita, yo sigo el camino. Me sigue dando en la cara con ayuda del viento. El resto se salva porque lo cubre el abrigo. No la hago caso, me persigue calle abajo. Es tenaz y se vuelve brusca. Anda deprisa y mis pies se aceleran para dejarla atrás. No cogí el paraguas y ella lo sabe. Me da fuerte. Me paro en seco y me giro. No hay nadie solo nosotros y sus charcos. ¿Qué la pasa?, ¿qué la duele?. ¿Por qué me sigue?. Quiero que me deje... No sabe que no quiero estar con nadie. Es terca y yo más. Me cobijo bajo un árbol joven, es ridícula la situación en la que me encuentro, no tiene hojas y es escuálido. Disimulo como si me sintiera protegida. Ella no es tonta, se ríe y sacude con gotas más gruesas. Vale! Ya esta bien!. Salgo y la hago frente. Suaviza su azote. Esta triste, y sola. Es media tarde y no se ve a ningún ser por la calle. Recupero un poco la visión y me doy cuenta que no es más que el reflejo de mi corazón. Y de repente noto el sol, el arco iris curvando una de sus mejores sonrisas. El árbol sacude gotitas y me empapa con las últimas lágrimas vertidas del dolor. Los 7 colores del arco iris de mis ojos me recuerdan que es tarde para arrepentirse, pero pronto para seguir el camino.

Ella es diferente

Si doy un salto hacia el ayer de algunos años, solo puedo recordar su sonrisa, y mi seria indiferencia. Si, la sonrisa es algo que no puedo dejar de olvidar. Su aspecto sencillo y su timidez que la envolvía entonces y la sigue de cerca ahora...

El ayer más cercano me ha repleto de sentimientos hacia ella. No sé en que momento se coló dentro de mi intimidad. Siempre he sido tan celosa de no dejar pasar a nadie a mi mundo, hasta el punto de que todos pensaban que era fría. Ha ella la he abierto mil veces mi corazón. Escondido mi rostro podía ser real y yo misma contándola algo y escuchando algo, lo que fuera.

La he mostrado lo más ruin, la parte dura, y blanda de mi corazón, mis secretos, mis miedos.... Lo oculto y lo de fuera. Ella me ha dejado parte de su vida entre las manos. Ella es diferente, es mejor que yo, creo que por eso me engancho. Cuantas noches he golpeado este teclado y buscaba consuelo. Ambas. Me he dejado enganchar de su compañía. Tiene cosas muy buenas que no las he encontrado en nadie. Y una bordería graciosa, que no la ha sacado todavía conmigo...

Había complicidad y “filin” entre nosotras, me iba descubriendo a mi misma a través de ella. Gracias a ella mostré esto, lo que hago mal, pero lo hago, escribir. Creo que muchas veces la he robado la energía, y he sabido coger con y sin permiso sus consejos. Era dura de pelar, pero el tiempo me dio oportunidades de alcanzar su vida. Y la torpeza de perderlas.

Ahora la he decepcionado, sé lo que es ser decepcionada. Lo he sentido y es horrible. Esperaba más de mí. No conseguí estar a la altura. No creo que vuelva a conseguir ni estar a la altura que había conseguido antes de que pasara todo. La sentó fatal, la dolió, la hice daño…, creo que lo he pagado en mi alma. Chillo durante los días siguientes. Nunca, la verdad es nunca había sentido eso tan fuerte por nadie. Creo que nunca había querido a alguien como la quiero a ella. No me dejo querer, ni quiero hacerlo. He pensado tantas cosas, lo importante que era para mí. Incluso alejarla del todo, para no poder hacerla más daño por otra chorrada. Y egoístamente no quiero que me vuelva a morder la pena. Parece que el fallo aquí no es lo que cuenta si es muy grave o muy leve, sino el error. Nunca pensé en hacerla daño, y menos a ella. Pero ahí esta. Si me lo hubieran dicho hace semanas no me lo hubiera creído.

Así que a lo mejor dentro de unos meses mato a alguien y me veo en la cárcel. A este paso no puedo decir de esta agua no beberé. Porque puedo ser tan ruin como cualquiera. Si, suena a exageración y estupidez lo que estoy escribiendo. La escribí para que supiera como me sentía, no buscaba excusarme ni perdones rápidos. Creo que la entiendo, yo soy igual o peor, desconfiada y no se como perdonar cuando me hacen daño. Estaba acostumbrada a escribir mail a viejos amores de este tipo, con nuestros momentos buenos y malos. Pero nunca lo había echo a una amiga. Sacando lo más mío y sentimental. Y dejando la palabra te quiero en carne viva.

Quería hacerla entender lo valiosa que es. Si, me respondió a ellos y he podido sacar conclusiones, ya no me llama por mi nombre, ni tiene tintes de despedida cálidos al final. Mirando lo positivo me escribe. Y un hola despoja. Espero que ella cuando me tenga enfrente me de un patada en la espinilla, por lo menos me dolerá algo del cuerpo. Pero conociéndola no lo hará.

Creo que cuando la tenga delante intentaré penetrar en sus ojos, aunque no la guste y se sienta incomoda. Nos falta dar pasos, que van a ser diferentes a partir de ahora. Creo que me lo merezco, de los tropiezos se aprende. Y he aprendido muchas cosas positivas de ella. Esta lección me faltaba. Sé perfectamente que suena todo a tontería y lo es, pero necesitaba vomitarlo de alguna manera. Hay tantos problemas que ambas nos rodean y que tiene gran importancia, no estas ñoñerías. Pensándolo con frialdad, ojala todo nuestro dramas fueran solo por cosas de este tipo...

La idea estupida de la semana es volverme invisible y desaparecer, para conseguir hacer desaparecer esa influencia y ese cariño que tengo hacia ella. Ante mi defensa de todo lo escrito podría decir que he dormido una media de dos horas cada día de esta semana, y el riego de coherencia esta cansado. Espero que el fin de semana me active y vuelva a crear una nueva versión de mi, mejorada. Podría escribir mil veces los siento con sangre, pero no se como hacerlo. Ni si tengo la suficiente sangre en las venas. Y firmaré con un estaré ahí siempre. Creo que de momento, me voy a perder muchas cosas de ella ( a partir de ahora guardará bajo llave sus secretos), y ella se perder cosas mías (cerraré mi mundo de nuevo). Pero suena triste hasta por escrito.

Ella diría si leyese este post, que todo esto suena a radical y a locura. Esa soy yo, un desastre, con mucho cansancio. El tiempo volverá a sacar lo mejor de mí, y espero que se lo pueda dar. Y deseo hallar nuevamente esa valiosa llave, para volver a tenerla cerca como antes. Ella es diferente...

Fases de ideas

Después de alejarme de lo cotidiano, de la aburrida soledad, que llamo con voz invisible al sonido. Loca busco salir de la farsa de algunas personas, después de huir de las mismas paredes y seguir sujetando en la percha los trajes con los sueños sin cumplir. Es más complicado no reconocer, que se puede seguir llevando en el bolsillo las ideas que asuntan por ser nuevas, y también como las viejas se cuelan en él, para no olvidarlas.

En esos días perdidos en el tiempo, pude colocar los puntos sobre sus “ies” y deshacerme de cargas laborales y quitarme el polvo que ensucia la piel. Los días han dado para dedicar tiempo a cosas que no entraban en los planes, he pensado un poco en el pasado, si realmente quiero que se vuelva mi futuro. En cada oportunidad que dejo para coger otra. Y tengo que reconocer que el viento ha soplado en mi pensamiento sin quererlo un poco cada día. Supongo que el verano se marcho y la brisa suave se fue con el. Me giro por momentos para recordar el viento otoñal que mire de frente no hace mucho, entonces saque valor para saber si los sueños que movía eran algo más importante.

Si se pudiera comprar la valentía y manejarla entre los dedos, colocarla cerca del corazón para calmarlo cuando se asusta. Respirarla, abanicando el aire para atraer su ausencia en la atmósfera. Recuerdo como la mirada de la luz podía mantener a los ojos tranquilos en cada uno de sus movimientos. Me asusta pensar las consecuencias de encontrar el valor, y poder hacer algo dañando a alguien, e incluso a mi misma cuando deje a un lado la apatía de mí ser… Ahora el invierno ha hecho que mis pies se enfríen, que el corazón de poco de si y que no sepa valorar un poco el alma de quien adoro.

El invierno carga fuerte y deja de seguir al del año pasado, para quedarse un rato. Despojada de fuerza descubro que hace meses me helaba bajo el sol. Y hoy me quemo en el invierno de cada pensamiento.

Mojada de pecado

No, no sé lo que siento, me faltan las ganas de respirar y cada una de las vidas que surgen en cada bocanada que sale de cada pulmón, me van salvando y alejando de un fin, que busco encarecidamente. No encuentro el yo, yo, yo, ni las palabras…, esas que saben decir y hablar de sentimientos. Quiero, no mejor dicho deseo, no, realmente necesito escuchar un poco de ti. Robar esos momentos, sentirme mejor persona. Que rabia me da ser peor que ayer y saber que mañana y pasado seré veneno bajo la piel.

No hay excusas, no me puedo cubrir de mentiras caóticas. Cada vez que miento a mi corazón, el tuyo se parte, cada vez que se parte, el mío deja de existir y corro hacia ti para sujetar tu cuerpo. El llanto emerge con furia y me ahoga. Que mal me siento cuando veo que se apaga la vida. Las flores no huelen como ayer. El camino es corto, ya no queda ni lugares donde viajar, porque no puedo ir a donde vas. Estoy muerta de dolor, mientras sujeto un cuerpo muerto de ti. ¿Qué puedo hacer? gritar, golpear y salir corriendo no me ayuda. Como puedo saber si morir me llevara hacia ti.

Como seguir si te quedan segundos, te llevas la visión de la vida, la ilusión... Me das la mano, y se que ese calor de despedida, no lo sentiré jamás. Estoy destrozada, me duele cada imagen que dejas. El cuerpo me pesa mas que el que sujeto, ya no se quien sujeta a quien. Estoy en medio de la vida y la muerte. Te apagas y yo como estatua de polvo me alejo hacia mi torre del infierno. Estoy sin ti. No encierro nada más que mi culpa, que necia es a veces. Sale a recordarme cosas y de repente se marcha sin avisar la muy…, y me deja sola, con la tristeza y el pecado, no supe decir perdón antes. Y tarde, es el castigo.

Enemigos

Los enemigos de los sueños se acomodan raudos en su idea de cogerse el mejor sitio en cada iris de las desterradas estrellas. A veces saben que ojos van a ir a mirar su luz y que ojos van a ir a dejarles el llanto. Son enemigos de los que no se muerdan la lengua. La noche les ha echado hacia la espesura del olvido.

Tragan con el rechazo, y saben que nunca podrán dar la vuelta de regreso. Mueren muchas veces por el camino. Y callan muchas mentiras que hicieron daño. Son los elegidos para ser enviados hacia la región de la noche solitaria. A pesar de ello, algunos no se da por vencidos. Y escapan desorientados, para aprender de la dulce nocturnidad que envuelve la mente desabitada de conciencia.

Prefieren morir, que dejarse perder solos en un sitio de arrinconamiento. En pocas ocasiones han sabido el motivo por el que fueron concebidos, y les permiten estar conviviendo con la amistad de la eterna somnolencia, hasta que ya no quede nada de ellos al despertar.

Sin valor

Nací sujetando el pliegue que oculta las ideas mediocres y divinas. Me he tenido que levantar y he vuelto a caer una y mil veces. He tenido que dar todo y apretar las ganas con fuerza contra la ventisca en los viajes a todo trapo. Estoy joven y fuerte. No hay nada que deje de lado cuando giro sobre mi misma.

Me mantengo bien. A veces dejo caer un poquito de equipaje. El movimiento brusco me supera y es inevitable no ser imperfecta. Me hicieron del color de la luna llena en penumbra. No tenía futuro para deslumbrar en las grandes fiestas. A pesar de que yo me veo bonita y lo soy.

Ayer me arrinconaron y llevo así varios días. Me aburre esta rigidez y apatía que tengo encima desde que entiendo el papel que me ha toca soportar. No sé como voy a poder llamar la atención si no estoy a la vista, ni soy una valiosa joya. No me siento bien, porque ya no me usan.

Espero que los sencillos deseos hagan que me parezca a una estrella en lo alto de allí arriba y vuelva a ser parte de ella.

Bosque

Llama que no amansa su furia, cuando ama quemando los bosques, arrasando la esperanza silvestre, crepúsculo muerto que nace dejando al día y muere al alejar el amor cuando es destrozado. Risa inquieta que navega en los ríos de sequía romántica. Y dardos de hielo que matan las riñas de amores pasados

Cielo de estrellas oscuras, azules y de galleta. Bailan en circulos y piden pasar hacia dentro, como acordeones con ritmo alegre hacia las tibias ramas de los árboles.

Pupilas mojadas de fuentes ya secas, charcos sin brillo y esquinas cuadradas cubiertas de mentiras y curiosos.

Aire sin risa, pálido y en definitiva salvaje. Desperdicia las palabras llevándoselas lejos y caen en el olvido, aunque algunas rebotan en lo negro de lo oculto y menguan en lo blanco del los ojos.

Pensamiento de una mujer

Siento fuego en la espalda cuando oigo arañar a los gritos en la puerta, se desgarra la naturalidad del momento. Y me acongoja la sensación de dolor insoportable que retumba en la casa. Está ahí muerto de llanto, empapado en sufrimiento, cansado y gimiendo con las entrañas entre abiertas al público, que no puede aplaudir al terror.

Estoy perpleja de los gestos. Me duele la carne de no sentir calma. Ayer soñé que viajaba al mundo de lo desconocido. Donde nunca he estado y donde siempre debería estar. Estoy sacando la garra de león que llevo innata, para evitar que se hunda la plataforma donde se sostiene lo que más quiero. No hay muchas ganas de aguantar. Pero sigo. Estoy busca, que te busca, en cada momento lo mejor. Exprimo la ilusión de las caras serias y decaídas. Y les entrego el jugo de la esperanza. Es lo único que tengo de momento, sólo eso. Tengo la risa perdida, lleno carros y carretas de ironía burlona, para desdramatizar la situación y poder calentar un ambiente tenso y ácido...

Me asusta pensar que no tendré las mismas fuerzas en cuanto pasen algunas semanas. Tengo miedo de no saber hacer lo apropiado cuando se debiliten todos. Tengo miedo de que piensen que soy la fuerte y decepcionar a la tripulación. Como no seguir, si es lo que esperan. Hay que seguir, no podemos dejarnos llevar por la tristeza. Es complicado dibujar la sonrisa en el viento. Pero me hace feliz saber que de momento la voy dibujando a golpe de lo absurdo en las caras pensativas y desprendidas de lo positivo. Ellas son más fuertes que la que tripula este navío de dolor. Aunque no lo parezca, soy yo la que absorbo su energía y valor. Soy yo la que merezco pedir perdón. Son lo mejor que tengo y las necesito. Estaré allí calmando los ánimos, moviendo el mundo y arrastrando a quien sea por sostenernos en pie.

Ayer también me dio tiempo para salir a ver como se apaga el verdor, como se mueren las hojas y tapan el césped que tantas tardes apoye mi cuerpo. El frío me dejó indiferente, cuando me senté en el suelo. El sol estaba más que empobrecido de calor, me acompañaba, y sonreía. Esta siempre ahí, es viejo y me conoce. Espera a que ponga la cara bonita cuando le miro. Están tarde que no sé ni que hora es. El tiempo me ha dado tanta conversación entre los silencios, que amanece con seriedad el día.

Estoy echa polvo, pero me repongo en segundos. No sé ni como lo hago. Pero mi mente es la que me da imágenes que enriquecen instantes de sabor dulzón y agradable para saltar y soñar en un mañana sin tantos miedos.

El hombro sensible

La sombra hechizo el camino un día, y comencé a seguirla ciegamente. Dejaba su curva en el suelo para hacerse notar diferente y creo que escondía muchas historias detrás de aquel negro borroso. Nadie decía nada del que la acompañaba, ni de ella misma. Se guía por impulsos secos y lentos. El día estaba encapotado y triste, daba ganas de no enfrentarse a él, ni a lo que se espera tras la puerta, al girar la llave para depués salir.

Persigo cosas que ya han desaparecido. El tiempo es el culpable y el ladrón. Las últimas hojas tapan los pies por el camino, y el viento sospecha que le voy a contar algo al oído y se esconde. No es nada, solo es cada sentimiento apoyado en mi hombro. Para que me ayude a sostenerlos.

Se acercan hacia mi con su alma empapada en cada ojo. Lágrimas que no quieren quedarse dentro para siempre. No es tristeza, están bañadas de impotencia. Caen tan rápidas que no da tiempo ni a contarlas. Cristalizan el abrazo roto de llanto mudo, susurran al oído que no saben que hacer. Y la silueta en el suelo se adelanta para guiar a ambos. Cada cuerpo cercano se siente tembloroso ante el frío del mío. Mis manos están como témpanos que se van deshaciendose poco a poco. Consumen la expresiva candidez, roban la energía y la mirada de los ojos destraidos que me acompañan. Me llevo su húmeda tristeza en el hombro y doy la sonrisa conciliadora de un momento. Que nadie se atreve a irrumpir. Ni siquiera la inoportunidad de algún desalmado.

Estoy llena de abrazos, vago buscando más para completar la absurda colección de la tristeza. Mi alma reposa en silencio. Y ya no sé como parar la venida del dolor. El hombro carga con lágrimas de color negro, con olor a alcohol, con frases sin rima y desperdiciadas... No me quejo espero saber cual es el mejor momento. Busco la palabra amiga, el temeroso consejo y la fuerza que no tengo para regalar, sin pedir nada a cambio. Me llevo su dolor en el lado izquierdo. Cerca del corazón. La lluvia se posa en él cuando salgo a fuera. Se da cuenta de que aquel pequeño ángulo de dolor, es solo para agua salada, no dulce del cielo con azul alegría.

Estoy atrapada con las emociones encendidas, y merecen que selle aquello con un gesto de bondad. Me siento única, al no haber nadie con un hombro que sepa recoger el llanto, y guardarlo.

El arco iris muestra su sonrisa y cada nube me da suerte en lo alto. Parece que la niebla de hace un rato se ha ido a descansar. Cargo con pena de otros, con rabia. Surge lo guardado en el submundo de las dudas y los conflictos. Ahora sale todo hacia arriba para dejarlo marchar. Se ha manchado la ropa y el viento que aparece tarde, seca cada una de las manchas húmedas para aliviar tanta carga. Acaricio la zona y siento cada historia, cada momento y cada mirada vertida en la ropa. Se corta la respiración recordando...

No juego con mentiras, cuando el corazón late a su mismo ritmo. Entendiendo su rincón del dolor, del miedo... No me falta ese lado de mí cuerpo cálido y sensible para prestar en cada momento, pero si las palabras en ocasiones. Ellos saben que estoy allí, incluso antes de comenzar a seguir a mi sombra. El hombro es poseerdor de los abrazos, del cansancio y de la confianza tan esquiva a veces...

La suerte estaba echada

Me acuesto con todo planificado, hasta donde va a salir cada una de las estrellas. La noche es corta y no sabe esperar a que pueda buscar el sueño que relaje mis ojos. Casi sin darme cuenta, puede saber con un simple pensamiento del más acá ó del más allá algo, que me dejo poseedora del guión de un día que nunca me hubiera gustado protagonizar. Aquí estaba, quieta ante dicho pensamiento sujeto con fuerza. Que vino hacia mí sin pedir permiso. Y le abrí la puerta, también es verdad que buscan cobijo en alguien que les dedique un instante. Aunque ahora recuerdo que en mi puerta puse no quiero saber más.

Me siento victima cuando atraigo esto, pero mí loco pensamiento, golpeaba dañando la cordura. Lo quise dejar en casa. Si, me empapaba la locura, porque esto es una locura, lo que puede pasar por la mente y dejar marcado una idea trasformada en futura realidad maldita. La sensación quedo colgada como si no hubiera pasado, lo preferí. Pero nunca he sabido como se puede tener las guías del tiempo con tanto tiempo, para saber que esto iba a pasar. Solo me falto saber quien era la verdadera victima. Pensé que yo, a lo mejor lo deseaba. Aunque no lo sentí dentro como una hecatombe de mi alma, pero lo sentí de alguien cercano. De esas veces que reconoces la sensación, pero asociada a algo malo. Y acerté de pleno. En está ocasión no me asuste del acierto. Me ha dejado en un estado de bloqueo paralizante.

Tuve nuevamente buen tino para adivinar lo malo. Paso lo que tenia que pasar, y nada lo evito. Luego, siempre mi alma se queja, porque no le hago caso, no quiero saber, o si, pero no de esta manera, no asociado al dolor. Estoy triste, dolorida y con un espesor raro en el corazón. No sé por qué sucede, y sé que hay algo que lo atrae, los designios del universo, la energía, o para lo más escépticos la casualidad, te ponen en la manos el conocimiento de un mañana con drama. En el momento en que me puse por la noche a decorar el cielo, ojalá hubiera pedido a una de las estrellas negociar. Pero ya era de día y la suerte estaba echada.

Al este

No hay lugar al este sin que venga el viento y pregunte por la ciudad de las sonrisas. En la desbandada de hojas y papeles se siente el aroma de los paseos, mezclándose entre las calles los sabores amargos y dulces de la vida. Lo rancio, se desecha y no hay cabida a que entre en cada esquina, el fruncir de los ceños solitarios. La oscuridad antes de encender las luces despierta con un suave ronroneo a las calles.

Los bostezos dan su tono de color y las palomas vuelan lanzándose con fuerza desde los balcones, y comienzan pintando el aire de color de paz y llenando de oportunidades a la dormida urbe. La impaciente y joven ilusión acomoda todo en su lugar, para que luzca con fuerza el levante. Los bancos fríos alcanzan un poco al sol robando su manta de hilo dorado, para calentar a la suerte. Se cargan las nubes de agua recogida de las lágrimas del vicio y del drama. y huyen escondiéndose en el alcantarillado del firmamento, cuando su peso es inaguantable desde lo más alto de la paciencia.

Me encontraré con ellos al este del edén. Cada corazonada se da sin preguntar nada a cambio. Cada latir de la profunda amargura se olvida en la fosa de los acontecimientos. Hoy los buenos amigos bañan el alma de los gestos malos, que con su suciedad estropeaban este lado de sentimientos buenos. El bosque, lo verde y frondoso florecen buscando la razón de la vida, las ilusiones marchitas, la tibias palabras y los perdones que se esconden detrás de las sombras. Aparecen para quedarse con la realidad de cada día. Camino despacio por la calle y siento que me encuentro al este de mis problemas. Las flores alzan sus pétalos abrazando a las débiles motas de polvo que sobrevuelan en busca de un rincón para disfrutar en calma y de la belleza. La gente, el volumen de sonidos, la alzada de cada estatua de un mimo en el parque llenan de carcajadas el color gris del pavimento.

Hoy hay que reír, hoy no se sueña con monstruos. Hoy dejo empujar la parte cómica para que salga a escena y dar a la brisa el toque que la falta. En la ciudad de la alegría no existen las malas caras. Se es feliz, porque es la única prioridad. En este lado está la gente que no llora. Es el sitio más adecuado para reirse de la vida y de uno mismo. Se corre para tocar a la tierra mojada en primavera. Se corre para que los carámbanos del miedo se deshielen de los tejados. Aquí viven los mejores, no hay nadie por encima ni por debajo, ni diferentes raseros...

La sonrisa es la ley y la carta de presentación. Te puedes encontrar en cada rincón a los finales felices y a las versiones que nunca se contaron de los malos, para defender su inocencia. Aquí, se ve el lado positivo de la tristeza. Surge ser uno mismo y cada sonrisa enciende el apagón, que sufrió los sentimientos en el otro lado.

Algo de...

Muero y sigo muriendo de ganas, por respirar con la boca que sonríes. Enloquezco en infinitos intentos por llevar la contraria a cada uno de mis instintos, moviendo el mundo y las hélices en contra del viento.

No, no quiero salir de cada caricia que aviva las ganas de comprar esos ojos, aunque el miedo me haga pensar que hay un mejor postor detrás de todo esto. Canto ensordeciendo a la lluvia, para que me empape la garganta seca, por la ausencia de los besos, y me devuelva con cada gota, lo que arrastro celosa de nuestro paladar.

Muerdo entre delirios la almohada en busca de un poco de tú aroma. Y recojo un puñado de dentelladas de una tela con sabor a lágrimas. Es tarde y a pesar de eso, sigo entre narcosis enganchada a su cuerpo y a la piel ardiente. Fuera ha llegado el frío invierno y no tengo ese abrigo en la cama. Nado en cada uno de los ríos de sus labios en busca de los susurros, que encendían cada una de mis noches apagadas. Cierro los ojos buscando alcohólica la irrealidad. Me dejo penetrar por su mundo, que ya no es el mío. Perdida por cada bueno y mal pensamiento, cada marisma con y sin fondo...

Echo freno al recuerdo, y detengo las ganas de sentir esa fuerza sobrenatural que me empuja a seguir abrazándole. La piel pide sentir nuevamente una caricia... Los labios suplican el contacto en los ciegos y vacíos pensamientos que se escapan todavía. Detengo todo y ahogo a la tormenta, hablándola y haciéndola falsas promesas. Ya no volveré a detenerme en ninguna estación de poetas. Cruzo los dedos, dejado un hueco a los sueños por última vez...

Que gris es el día sin un te quiero, que poco brilla el sol con la callada de las golondrinas. Como las hojas lacias caen encima del lago de soledad en busca de un reflejo de frescura. La calle sopla fuerte, borrando nuestras huellas de aquellos paseos de amor inquietante.

Que largo es el camino sin arrancar las margaritas y perseguir a las mariposas en una secuencia de "ñoñerias" imaginarias. Como saber si hay luz detrás de cada resplandor del sol. Si la luz se ha girado hacia un lado, y el color de las sonrisas se han teñido de monocromía triste.

Un trozo de costilla

Con el labio roto, la sonrisa quemada y las piernas cosidas en un cruce de no dejar profanar la rabia. Vive enferma de miradas que la acuchillan por dentro, se desgarra en un frenado de golpes. Está en una isla naufragada, el alma vuela hacia un bunker escondido, para evitar convertirse en polvo al oír el atronador golpeteo de fuera. Su corazón no la suelta de la mano, para que busque el valor que les falta a ambos. Se ha convertido en la sombra del odio, del temor... Escala el suelo. Cae de golpe!..., apretando los dientes tintados de sangre de nuevo escala con sus dedos temblorosos y arrugados hematomas la pared, que sostiene parte de su cuerpo dolorido y maltratado.

Para poder salir al mundo, disfraza su helada mirada con gafas de sol eclipsado y maquillaje de tono secreto. Sale a la calle a sentir la libertad del viento y a que la lluvia mime sus llagas...

Quien hay detrás de las lágrimas al brotar?. Detrás de los muros de la falsa felicidad convive con los fantasmas locos del silencio y la bestia de pantalones, que escupe una verborrea inhumana y macabra. Su paisaje se llena de una monstruosa sensación, al ver que nunca se acaba el horizonte de horrores. Quebrada de espanto ha olvidado sus ganas de ser mujer, para volverse trébol sin suerte, pisoteado. Cada astilla de su dolorido cuerpo escribe finas palabras con sangre vertida. Cada puñetazo marcado en su piel, cada pitillo apagado sobre sus poros, masacra su dignidad. Se muere su piel y la hace morir un poco a ella. Esta en el abandono. Situada como imagen ficticia de un mundo de hadas de todos sus sueños. Son todos aplastados y convertido en tinieblas, ya no sabe como poder sobrevivir a tanto quebranto de huesos.

Ella, camina con la espalda curvada, tiene miedo a salir de allí viva, porque sabe que las amenazas la esperan en la siguiente esquina. Sus palabras suplican la búsqueda de la coherencia en un ser que esta minado su cerebro y desterrado sus valores como hombre protector. Y él no para de devorarla con destelladas de cólera.

Las manos de la cobardia chorrean sangre. Con cada golpe apaga su hombría, deja de ser hombre, para convertirse en rata de cloaca. Los latidos de su corazón la sueltan de la mano dejándola sola por un instante, van pereciendo por segundos su ganas de vivir. Espera a que la noche la calme y su luz atenúe a la realidad. Huye con excusas, huye del dolor con perdones. Se la ha olvidado que no está sola ante su demonio..., ve su final cerca. No tiene ganas de respirar, una de sus costillas se fracturo y no se dio cuenta. Esta caída y no tiene fuerzas para sacar a la mujer luchadora que lleva dentro. Se ladea buscando la rendición. La bocanada de sangre que la viene a su garganta la manda a un estado de inconciencia.

Los tímpanos se revientan y rasgan por su camino el tejido de susurros y dulces palabras, que con amor guardo en un pasado, ahora su amor no es amor... La cabeza es un saco de golpes, sin arena. El suelo se pinta de su silueta. Ella está envuelta en desaliño y la tapan todas sus sangrientas heridas. Sólo se aprecia su desfigurada belleza machacada, que se despide de su cuerpo. Se va dejando apresar y llevar lejos de allí, donde podrá descansar en paz para siempre.

País con sentimiento

El país toma la palabra, con voz seria observa y calla dejando su mirada clavada en el suelo. Este está sembrado de flores marchitas con pensamientos que frustraron la verdad de las ilusiones. Todavía guarda ese fuerte olor a sentimientos duramente sentidos. No puede dejar de avergonzase al echar la vista atrás y casi sin respirar, deja ver un hecho que marco un clamoroso y alboroto pesar. Hace años los tiros le ensordecieron y la sangre le dejo señalado con un tono gris, que hoy en día todavía las palomas viajan, para ir vistiéndolo de calma. Le dejaron marcado sus entrañas de tumbas, de muertos, de seres con un rostro y apellidos de consanguinidad, pero con banderas opuestas.

Su recuerdo abre heridas, y avivan viejas rencillas de un pasado ya tan lejano, pero que parece que está a la vuelta de la esquina. Se siente tan compungido, este viejo país, y no entiende cosas, que no le fueron explicadas. Solo recuerda a su gente, como se dejo la piel en cada amanecer. Ahora le toca luchar a él. Con la rabiosa intención de no dejar caer a las impulsivas mentes que van llenando su tierra, en las mismas piedras y volver a ser el campo de batalla de los hogares de los niños, y no tan niños.

Desea sentir que la España se vuelve, el lugar de los sueños. Busca contemplar, que sus campos se han vuelto un remanso de futuro, y nazcan las ganas de sacar de sus tierras el manjar de cada fruto. Su corazón palpita ansias, ya no tiene las fuerzas para volver a ver levantar un arma. Ni para ver encañonados a sus hijos. Su tierra esta demasiado empapada de odio, para seguir regándola aun más, hasta llegar a putrefacta todos los rincones de su viejo rostro. No puede dejar de mostrar la repulsa ante las armas, tan vil metal y mortífero. Porque las armas matan, y destruyen creando un dolor irreparable en el orgullo de una nación.

España el lugar donde fue arrasado lo más bello, el paisaje, la sonrisa de su gente, las ilusiones de un mañana con ganas de vivirlo... Hoy sigue con miedo, guarda cosas que solo el tiempo borrará. Entre sus manos esconde las diferentes formas de mostrar las realidades, que cada uno vivió, o le fueron contadas. Pero todas con un final lleno de perdedores. ¿Vencedores? la muerte, el dolor, la soledad y el rencor.... Moribunda victoria que nadie alcanzo y llenaron de horror y de cadáveres casi todo, la otra parte se lleno de vacío.

La peor catástrofe, fue tener que sentir a su pueblo con brutal diferencias. Y temblar al saber la manera en la que se dejaron llevar. Disparar hacia caras familiares y amigas, era terrible ver como la sangre, la misma sangre, se divide en dos partes, esas almas un día nacieron del mismo vientre. La profanación de la tierra donde cada familia sembró los deseos. Una hermandad rota y a punta de pistola, cargando balas de miedo. El rojo desdibujaba un paisaje, rompieron el de blanco y negro, para quedar sumidos en lo lúgubre. Todo iba quedando devastado, lleno de pobreza.

Como aupar el ánimo de una nación?, como sacar de una tierra herida el manjar de los alimentos?, como levantar de nuevo la cordialidad?. Había que reinventarse y volver a alzar todo, sobre todo los ánimos. El hambre era los buenos días de cada mañana, la imagen de color ceniza y ruina rodeaba cada rincón. Y había que aprender a vivir de nuevo, y sentir que de aquello se podía salir.

Ha gritado tantas veces el país a la vez que los tiros en las calles solitarias, que ya está afónico. Un pasado con visión de blanco y negro, y un presente con colores pálidos de recuerdo. Todavía se siente el olor a muerte, la luz con resplandor de sufrimiento, la pobreza chorrosa en los barrios. El miedo era un dictador en la sombra. En ese momento nadie sabía nada. Los conflictos se habían calmado a base de ríos de sangre del color que fuera. Una lucha donde se trataba de controlar un país, controlado por la soberbia de sus gentes.